ОЛЯ / ноябрь 2008

Лирическое вступление…

Писать отзыв всегда сложно. Хочется, чтобы в результате получилось что-то структурированное и при этом передавало так много впечатлений! Когда начинаю думать о том, что мне дала программа, внутри сразу появляется столько волнения, воодушевления…что только и остается  -  остановиться и подышать :)

Одна подруга неоднократно спрашивала меня: «И что это вы так фанатеете от Игоря Прокопенко, чем он вас так зацепил?...» И действительно, для чего я уже почти два года хожу на тренинги Игоря и  личные консультации, езжу на выездные, постоянно делаю какие-то практики и  дальше планирую действовать таким же образом, и  что в результате всего этого я уже получила?… В общем, для ответа на эти вопросы я и пишу отзыв.

Итак, какой я пришла на программу. Кажется, что это было очень давно. Пришла я, очень смутно понимая, зачем. В принципе, я и понятия не имела, что меня ждет столько изменений, открытий и жизни вообще! В тот момент мне казалось, что у меня всё хорошо, по крайней мере, неплохо. Но если говорить из сегодняшнего момента, то я была лишь наполовину живой, как бы, живя и дыша через маленькую щелочку, «в рамках дозволенного». Привыкнув к такому состоянию, я считала, что и есть нормальная жизнь.

Я тогда уже некоторое время  (года 4) периодически занималась собой, училась, ходила на разные тренинги, сама была начинающим тренером. Но не хватало чего-то, делала всё очень несмело, постоянно оглядываясь на мнения других, на то, как я выгляжу в глазах других людей. Хотелось чего-то настоящего, жить по-настоящему, быть живой. Но хотелось как-то смутно… Был привычный образ себя, и я наивно полагала, что эти представления – и есть я.

И всё же чувствовалась потребность понять про себя что-то важное, жить полной жизнью, радоваться. Много чего ещё можно сказать о внутренней жизни. Были такие переживания, которые казались невыносимыми. Например, приступы паники, тревога, страдание, которое достаточно трудно было в себе обнаружить, не говоря уж о том, чтобы проживать его.

На первом тренинге у меня стали шевелиться, просыпаться переживания, причем очень бурно. Это всё воспринималось мной, как что-то очень неприятное, болезненное. Тело немедленно отреагировало очень сильным гриппом с температурой под 40 и возможностью только с трудом доползти до туалета, куда уж там – пойти на оставшиеся 3 дня тренинга. После чего начали происходить одна за другой разные неприятности, и я уже совсем отчаялась к тому моменту, как позвонила Олеся и сказала, что будет поддерживающая группа специально, чтобы научиться разгребать и выравнивать все эти переживания. На поддерживающих занятиях я чему-то научилась, стало значительно легче. Дела пошли в гору: стало веселее, радостнее жить, я начала «просыпаться». Нужно, наверное, сказать, что основной смысл программы я усвоила совсем не сразу. Более или менее я стала понимать происходящее во мне где-то через год. А чувствовать всё тело, дышать всем телом и, особенно, «расфокусированное внимание», остановка – это ещё позже. Самое сложное – перестать бороться с собой, а вместо этого,  принимать происходящее и переживать его всем телом, всей собой,  сказать всему происходящему «да».  И сейчас порой, когда захватывает какое-нибудь  острое состояние, новые навыки не сразу срабатывают. Но, когда срабатывают, – совсем другое дело. Это, как Игорь говорит, «новый стереотип» ;-))

Потом был первый выездной тренинг на Алтае. Я тогда написала большой отзыв. Сейчас, когда прошло уже года полтора, можно сказать, что это было очень мощное начало жизни, пробуждение внутренней силы, чувственности. С тех пор желание жить, вкус к жизни и  ощущение красоты поселились в моем сердце.  Первый выездной для меня был встречей с тем (или теми), чего я всё время смутно искала, по чему тосковала. Это как встреча с человеком, которого постоянно ищешь и уже отчаиваешься встретить. Я «рассказывала» земле, озеру, горам, ветру как мне было плохо без них, как я путалась, блуждала, не зная их, как много у меня накопилось всего…Потом наступило чувство спокойной радости от того, что это есть, что меня «приняли в семью», и можно уже ничего не строить из себя, ничего не предпринимать. На Алтае я впервые после раннего детства ощутила Любовь как огромный поток энергии, имеющий различные оттенки.

В тот момент многое с меня, как шелуха, слетело (типа разных масок, защит и т.д.), появилась Я.

Я сама для себя была как нечто новое, весь год я, словно, по-новому училась жить: находить, чувствовать себя. Трудно передать словами, какой сразу появляется объем эмоций, как это бывает по-разному: иногда легко и приятно, иногда драматично. Сколько можно найти внутри вкусного, разных сказок, помощников… При этом весь первый год на меня периодически накатывали такие состояния, с которыми было трудно.

Что-то вспоминалось, поднималось из глубины души, причиняло боль, дискомфорт… Но со временем у меня изменилось восприятие боли или отношение к ней. Я заметила, например, что давно перестала делить эмоции на положительные и отрицательные. Всё – нужно, всё – моё.

Год после Алтая я усваивала основные принципы программы: один раз прошла тренинг и регулярно ходила на поддерживающие группы. Было мне по-разному: от «ничего не получается» и «ничего не помогает» до «всё хорошо» и «просто отлично, меня прёт». И потом снова туда-сюда. Какое-то время требуется, чтобы освоиться с новым объемом ощущений и состояний, да и вообще, с тем, что я – живая и всё чувствую. Постепенно состояния стали ровнее, появилось ощутимо больше энергии. Был такой момент: я занималась старательно, отчаивалась, что не получается, потом просто занималась, просто жила и в один момент заметила, что что-то изменилось, я перешла на другой уровень, стала больше, сильнее… Трудно описать эти изменения. Наверное, это и называется – повысить свой внутренний статус. В общем, изменения происходят как-то неуловимо. Появилось больше приятных ощущений в теле, время от времени, я стала чувствовать приятные волны, проходящие по телу без всяких внешних стимулов. В целом, много разных бонусов.

Мне очень важно, что за этот год у меня появился круг близких по духу людей, присутствие которых в моей жизни наполняет её радостью, любовью, вкусом и дает импульс к дальнейшему развитию. У меня появилось настоящее со-чувствие, со-причастность, общение с людьми стало более искренним.

Второй выездной тренинг открыл для меня новые горизонты. Если на первом выездном я только появилась, то на втором я открывала для себя уже другие темы: «Кто я как Женщина?», «Какова моя сила, на что она похожа?», «Какова я во всей красе?»  Тема женственности, в частности, моей женственности волновала меня и раньше, но тут появилось столько открытий. Соприкосновение со своей внутренней природой вызывает восторг, нежность, страх и даже священный ужас. Изумление по поводу того, какой я могу быть и тут же желание убежать от этого.

Убежать от себя нетрудно, достаточно запутаться в каких-нибудь отношениях,  увязнуть в бесконечных внутренних диалогах. И сейчас я это периодически делаю. Запутаюсь, потом выпутываюсь, привожу себя в порядок :-).

И, наконец, последний тренинг, на котором я была (то есть, первый после лета). Кстати, на мой взгляд, теперь тренинги стали ещё глубже. Не решусь пока озвучивать результаты (очень важно было и внешний ориентир нарисовать, и осознать своих внешних и внутренних союзников). Всё это во мне варится, пока скажу только, что изменился подход к жизненным ситуациям. Например, недавно мне предстоял очень сложный разговор на работе, и вместо того, чтобы паниковать, и как всегда, прокручивать в голове, что я скажу и как, я просто внутренне улыбнулась хорошей возможности потренироваться.

Конечно, не всегда мне такое удается…J  Но понимание того, что в данный момент со мной происходит, умение остановиться – это уже дорогого стоит.

После последнего тренинга я стала иначе чувствовать. Появилось особенное ощущение прекрасного: когда привычные вещи, например, цвет вечернего неба или желтая листва на асфальте, вызывают…я даже не знаю, как назвать это…внутренний трепет, какое-то очень нежное и тонкое удовольствие. Часто чувствую разные потоки, всплески энергии  в теле, и это тоже доставляет удовольствие.

Стала чувствовать переживания других людей более отчетливо, чем раньше. Изменились отношения с мужчиной, в них тоже стало больше искренности и меньше игр. Иной раз я полностью выхожу из общения, и это, кажется, перестало его раздражать.

Ещё появились успехи в творчестве: вещи, которые я хочу и люблю делать, стали получаться лучше, легче. Например, танец.

Обучаясь по программе, постоянно открываешь новые горизонты. Сейчас, например, меня до глубины души трогают, задевают определенные вещи. Иногда практик, которые я делаю самостоятельно, не хватает…Но при этом я живу полной жизнью, живу со вкусом. И это здорово.

Спасибо, Игорь и Олеся!

С любовью,

ваша Фадейкина

СВЕТА / ноябрь 2008

НАСТЯ / ноябрь 2008

Я попала к Игорю, когда стало совсем плохо, я не понимала и не чувствовала зачем жить. Было очень и очень тихо и пусто внутри, – наверно, тогда я была лишь слабой тенью самой себя: у меня на тот момент жизни уже почти ничего и не осталось: ни работы, ни внутренних переживаний, ни эмоций, ни отношений. Проживание на Земле воспринималось как особого вида тюрьма, и я  была лишь наблюдателем того, что проходит мимо меня.   

Мне включили фильм "Все чего я боялся". Сидя у монитора компьютера и наблюдая то, что разворачивалось на нем через фото Алтая и музыкальное сопровождение, я тихо плакала и именно тогда начинала понимать ЗАЧЕМ стоить жить на самом деле. Начинала чувствовать, что может по настоящему наполнить мою жизнь и мое сердце. Появилось очень четкое внутреннее ощущение от просмотра - ВОТ ТАК ЖИТЬ МОЖНО и ТАК Я ХОЧУ ЖИТЬ. И это действительно была возможность снова начать жить, и все дальнейшее разделилось на до и после фильма и знакомства с Игорем.

А дальше в моей жизни четко и прочно обосновались ПРИКЛЮЧЕНИЯ и ЛЮБОВЬ. Что с ними делать и как все это переносить, т.е. проживать, не убегая в позиции стороннего наблюдателя, я учусь у Игоря до сих пор. Часто бывает тяжело, иногда бывает очень больно, но обратно я не хочу.

За это время я была у Игоря на тренингах и личных консультациях, ездила с его группой на выездной тренинг на Алтай, занималась в поддерживающих группах, смотрела фильмы, созданные им. Я приходила с разными запросами, но, пожалуй, все их можно объединить в один: Я ХОЧУ ЖИТЬ. Хочу жить всей собой, счастливой, любить и принимать любовь, внутренне свободной, создающей и еще много чего, чего я еще не знаю.

Сейчас я уже есть и я уже знаю: кто я, что я хочу, что я могу. Знаю, что я чувствую, и что я переживаю в разных ситуациях. Я уже знаю, что мне нравиться делать, а что нет. У меня теперь есть работа, которая приносит мне удовольствие и деньги. Есть в моей жизни настоящие отношения с людьми. Есть Любовь. Стало налаживаться здоровье. У меня не всегда получается пользоваться всем этим, иногда по старой привычке я проскакиваю мимо, но теперь у меня возможность понимать что я это делаю, а значит и возможность внести поправки.

Сейчас у меня снова есть мечты и желания, мне хочется делать и стремиться к своей цели. Мне доставляет огромное удовольствие общаться с друзьями и близкими людьми, любить. И теперь у меня многое получается, получается без особых трудностей и напрягов. Я живу, я живая и это здорово!

Игорь и Олеся, огромное спасибо вам за возможности и своевременную обратную связь.

С большой любовью, Настя Радаева.

КАТЯ / ноябрь 2008

Вот мой отзыв. Действительно важно оказалось посидеть, подумать, повспоминать... Хотя, внутренний критик твердит, что могло бы быть и гораздо больше результатов, чем есть сейчас.:( Но главное - это то, что теперь есть Надежда: все можно изменить - инструмент для работы есть!

До встречи на семинаре:)

Все началось в мае 2007 года. В первый раз на тренинг Игоря я попала в через месяц после того, как рассталась с мужем. Помню, тогда было тяжело физически выполнять практики, выдерживать асаны. Хотя, конечно, не столько физически, сколько поднимались состояния: я этого не смогу, какая я бедняжка, это не выносимо и все бессмысленно. Тогда я впервые узнала, что эмоции (пусть даже тяжелые) – это потенциальная Сила, просто такая, которой я еще не умею пользоваться!

    На тот момент моя прежняя жизнь рушилась  - я пребывала в подавленном состоянии. Давно хотела развода, но как жить теперь по-другому - не знала. Я сидела дома и растила дочь. Но удовольствия от общения с ребенком не получала. Все через обязательства и выполнение материнского долга. Частые депрессивные состояния, глобальная неудовлетворенность семейной жизнью, материальным положением и Жизнью вообще.

Читая свой дневник того времени, проникаюсь глубокой печалью, как же тяжелы были эмоциональные переживания, и какая тотальная бессмысленность наполняла мой внутренний мир.

Пришла на тренинг по рекомендации друга, которому доверяла. Хотела помочь себе найти – куда и как, а главное – зачем – дальше жить. Не буду врать, что сейчас спустя 1,5 года, я точно знаю «куда», но вот «зачем и как» - теперь вижу.

Я по-прежнему периодически погружаюсь в состояния беспомощности и бесправия жить. Видать много этого «добра» у меня. Но как сказала моя подруга и ученица Игоря – теперь ты знаешь состояния, в которых ты Имеешь право! И это действительно так! Сейчас мне нужно гораздо меньше времени и стимула, чтобы подняться в устойчивое ресурсное состояние.  Просто когда изменения внутри меня происходят слишком быстро,  я пугаюсь собственного могущества и торможу себя. Порой уже Мир меня воспринимает обновленной, способной на большее, а я все еще сама себе не верю.

Научилась слышать свое тело. То, что раньше было бесчувственно, то теперь живое, пусть пока и ощущается болью, дискомфортом, напряжением, спазмом. Эти места в теле просят уделить им внимание, потянуть, продышать, прожить то, что там забилось. И, конечно, это все больше страх, обида, беспомощность, жалость к себе, хотя и, бывает, неожиданно проявится возбуждение, бурная радость, а порой и экстаз! И тело стало действительно более гибкое и чувственное. Забавно, вот иду по улице и просто глубоко дышу расслабленным телом, а через него такой кайф протекает, аж голова кругом!

   А еще, по большей части, от общения с дочкой получаю таки это самое удовольствие. От того, что чувствую ее теперь, понимаю мотивы поведения, да и просто внутреннего спокойствия и Силы гораздо больше стало.

  Жаль только, что я дома самостоятельно, так пока и не могу заниматься регулярно. Вот когда стабильный период радости идет, то страшно поднимать залежи и переживать их, ведь наконец-то все хорошо. Когда удавалось делать тибетцы регулярно больше месяца, то спонтанно начинала худеть, при этом не пользовалась никакими диетами. Во время практик очень ясно ощущаются желания заниматься творчеством. Видимо, когда раздышусь, энергия свободно гуляет  по телу и становиться возможным чистый контакт со своей сущностью, которая знает об истинных желаниях и возможностях.

   Помню со школьных лет все искала помощь – в книгах по популярной психологии,  по эзотерике, на разных тренингах личностного роста, у гадалок, у астрологов (кстати и сама изучала астрологию), изучала различные нетрадиционные методы обретения здоровья – и все равно периодически переживала депрессию, потерю смысла жизни, неверие в свои способности и вообще отсутствие всяких желаний и устремлений. И только начав обучение по программе Игоря Прокопенко, я все больше доверяю себе. Услуги гадалок и астрологов, к счастью, мне теперь не требуются. Появилось нечто необъяснимое и едва уловимое во мне, что помогает жить. Я еще вначале Пути и мое тело теперь - помощник и друг.

  Во время интенсивных практик на тренинге удается «добраться» до глубоко запрятанных, порой еще со младенческих времен, тяжелых состояний тотальной беспомощности, ненужности и бессмысленности. И весь этот груз в повседневной жизни почти не осознается, но так мощно фонит и искажает восприятие себя, Мира и взаимоотношений… На  тренинг снова, уже в третий раз иду за прорывом и поддержкой. Хочу наметить путь дальнейшего развития своей жизни. Уже дважды ездила на выездной тренинг в Горный Алтай. И эти поездки очень сильно отличались друг от друга. Хотя каждый раз я возвращалась уже чуточку другим человеком! Я очень благодарна Игорю и Олесе, что они занимаются нами, заблудшими, но жаждущими найтись. И еще. Для меня очень важно, что мои подруги также проходят обучение у Игоря. Мы поддерживаем друг друга при затруднениях в Пути и радуемся вместе успехам и достижениями!

С теплотой и благодарностью, Катя.

ОЛЬГА / ноябрь 2008

Надо сказать, что процесс написания отзыва подействовал на меня некоторым образом – привел в замешательство: «Какая я пришла? обстоятельства, переживания, статус» – можно себе представить выражение моего лица, когда я об этом стала вспоминать. Потом начались терзания и противоречия, о чем хочу написать, о чем стесняюсь – целых три дня происходили какие-то процессы, переживания и состояния.

После выходных оказалось, что времени на написание совсем мало, и я, честно говоря, даже обрадовалась, что не успеваю написать к установленному сроку, и пишу, в результате короткий вариант.

 Какая я пришла впервые на тренинг? Уставшая от постоянного напряжения, от борьбы за выживание, от трудности житья-бытья, ......

Узнав о тренинге – почуяла сыр, что называется. Где-то в глубине души всегда знала, что можно просто жить по-другому – легко, интересно и с удовольствием, но не умела.

После первого же тренинга я как бы «сдулась», напряжение отпустило свою жесткую хватку, и я смогла глубоко вздохнуть. Жить уже сразу стало легче.

На поддерживающих группах освоила техники и упражнения, которые использовала в самостоятельных занятиях. Хотя далеко не все делала правильно, не все осознавала. Самой главной ошибкой было то, что я углублялась в страдание (что рождало много паники и беспокойства), вместо того, чтобы в состоянии «быть посередине». Исходя из этого, дело двигалось медленно, порой застопоривалось, или начинались болезни.

Тогда я воспользовалась индивидуальными консультациями у тренера.

В результате – находилось хорошее решение, некоторое направление движения. Так проще научиться сориентироваться: в каком случае и как надо себе помочь. 

Выездной действительно оказался кульминацией программы – можно столько всего классного для себя добыть. Это еще дополнительный шаг навстречу себе. Конкретно у меня добрые чувства к себе, принятие себя и любовь к себе – в большей степени реализовались именно на Алтае (природа-мать меня «приняла» и я с этим согласилась).

На выездном тренинге происходит столько всего интересного, проживается как бы «маленькая жизнь». Приходит осознание некоторых очень необходимых истин. Порой, результаты по путешествия превосходят ожидания. Я бы еще с радостью съездила. 

Прошло два года. Жизнь становится богаче, легче, приятнее и интереснее. А путь навстречу себе продолжается. 

Игорю и Олесе спасибо, всем желаю успехов.

Ольга.

АЛЕКСАНДР

С Игорем Прокопенко я знаком много лет. Мы учились вместе на факультете психологии. Меня всегда привлекала его самобытность, независимость и бескомпромиссная честность с самим собой. Помню его непрерывный поиск себя, который наблюдал фрагментами в совместных алтайских путешествиях. То, что он делал, он всегда стремился делать с удовольствием и качественно, поэтому, когда весной 2006 года мы с женой узнали о том, что он активно практикует авторский подход к йоге, мы были уверены, что это что-то классное и нам захотелось позаниматься йогой под его руководством. Нашли помещение, обзвонили знакомых, собрали группу и получился тренинг.

Мы быстро поняли, что это гораздо большее, чем просто йога. То, что дал Игорь – это мощный инструмент для раскрытия себя, способ путешествовать в себя, знать себя и дружить с собой.

Вначале было трудно. И страшно. Трудно и страшно заглядывать в себя, трудно не свернуть от страха с полпути и продолжать двигаться. Трудно, когда все-таки сбежал от трудностей, еще и еще раз возвращаться на путь к себе. Хотелось найти в глубине себя силу свою. А на поверхности лежали подкрепленные жизненным опытом сомнения в своих способностях, в своем праве на использование этой силы и еще мешок личного. Окунаться во все это, когда добываешь силу, нелегко. Но оно того стоит.

Постепенно раскрепощаясь, разминая мышечную и чувственную деревянность (которые, впрочем, по привычке вовсе такими не казались) я начал понимать: как и сколько, оказывается, я могу чувствовать. А это просто открывает мир! Я начал чувствовать его ЖИВЕЕ, в нем теперь в разы больше красок, звуков, оттенков и доброго ко мне отношения. Оно и раньше было, это отношение – чувствовал намного слабее. Радоваться хотелось, а получалось редко и слабо. Где конфеты в этом мире? Ешь, а они, как нарочно, из подслащенного пластилина. А теперь я ЧУВСТВУЮ! Понял: чем я лучше чувствую мир, тем чутче его отклик на меня, на мои потребности и мечты. Тем интереснее я миру и себе. И это только начало! Я начал радоваться, играя с четырехлетней дочкой и получать удовольствие от самого процесса игры, а не облегчение от того, что я, вот, родительские обязанности выполняю – время ребенку уделяю. Не могу сказать, что меня не устраивали отношения с женой. Наоборот, я считал и считаю ее своим лучшим другом и любимой женщиной. Но раньше я,  оказывается, очень слабо догадывался, насколько это действительно правда. Отношения все больше ощущаешь, как радостный, увлекательный живой и взаимный танец, в котором участвуешь теми чувствами, которые «прозрели» и хочется участвовать остальными. Каждый из нас стал больше самим собой, а близость стала чувствоваться намного острее. Даже сложно выразить, насколько острее. Мне нравится видеть, как раскрывается, расцветает жена, я начинаю постепенно нравиться самому себе, радоваться себе, причем радоваться всем телом, всем своим существом. Обычная ходьба доставляет удовольствие, которого раньше не было. В каждом шаге, наклоне, повороте головы я осознаю струйчатые переливы живого, осознаю сами движения глубже и радуюсь острому ощущению ЖИЗНИ.

Вообще-то тренинг, хотя и встряхивает хорошенько чувствительность, подразумевает дальнейшую самостоятельную работу. Все необходимое для этого получаешь после первого тренинга. Лично я собрался с духом и созрел желанием знать себя и пользоваться своими силами настолько, что это стало перевешивать страх погружения, только после третьего тренинга. Уж больно много боялся. У некоторых получилось и после первого.

Был период – я занимался йогой ежедневно, всплывали открытые в погружении недопрожитые эмоциональные состояния, я их проживал в самостоятельной работе. Затем острота как-то отошла, йогой я стал заниматься все реже и все больше для удовольствия потянуться. В это время жизнь моя стала активно заполняться событиями, которых я ждал и побаивался. Я побаивался, что не смогу потянуть ряд новых проектов в своей рабочей деятельности, хотя мне этого хотелось, что не пройду через сложные переговоры с руководством и еще много чего. Я нырнул в эти события как в асаны йоги навстречу страхам и сомнениям, навык прохождения через которые я приобрел на тренинге. И результат оказался похож на тот, который я получал в телесных практиках: мне было трудно, но я проходил через события успешно, при этом чувствовал себя сильнее и радостнее. Интенсивность жизни возросла в разы, стало сложнее, но гораздо интереснее. Я чувствую, что иду своим путем, участвую в событиях и создаю их сам. Я живу более насыщенной и живой жизнью. А затем, после трехнедельного перерыва, захотелось погнуться глубоко. Начал я это делать, думая, что задеревенел, должно быть, за три недели-то. Ан нет! Гнуться стал лучше прежнего! Тело работало все эти три недели вместе со мной и асанами для него были события моей жизни. Чудеса!

Всех впечатлений и не упомнишь. Одним словом, я включился. Спасибо Игорю и Олесе за такую замечательную штуку, как тренинг и всем, кто был со мной в этих путешествиях и приключениях. Спасибо за вашу поддержку.

Еще увидимся!

КАТЕРИНА

Внутренний скрежет начинается, когда обращаюсь в себя.   Поднимается злость. На себя. На других. Везде и во всем почти – либо давлю себя, втискивая в формочку, выдавливаю что-то определенное, либо (если к себе ласковее) – укутываю себя уговорами, оправданиями, объяснениями… в одеялко, в компьютер. Поводов для беспокойства и переживаний куча. Огурчики посолить надо. Бабушка умирает… Вроде есть, вроде чувствую-ощущаю свое. Но только коснуться его чуть сильнее, как сомневаюсь, что оно правильное. Что Я  правильная. Как только выпрямлюсь, развернусь в пространстве – хорошо, спокойно, приятно. И тут же – а не слишком ли раздалась? И с какой стати?

Сожмусь, а оно потом как попрет, да как вылезет… С собой боязно. Лучше телик, книжку даже почитать, программу собственного развития представить. В себя лицом – тут корежит, отворачивает, успокоить-отвлечь себя от себя чем-нибудь тянет…

Вот такая маята годичной давности. А недавно, разбирая старые бумаги, встретила еще один текст, что-то вроде дневниковой записи, помогающей снять остроту переживаний. В нем – совсем почти беспросветное описание полуслепого щенка, бредущего в тумане, тыкающегося носом во что-либо и определяющего таким образом, где он. Сколько себя помню (детство исключается, оно почти ушло из памяти), все время маялась. Внутренние грызня и беспокойство всегда были фоновым состоянием  притом, что окружающие видели снаружи уверенность, спокойствие, даже умиротворенность. И сейчас, говорят, тем же веет. Только меня это уже не бесит, потому что и сама начинаю это находить в себе. Маяться, конечно, не хотелось. Поэтому попытки найти способ избавления от страданий и начать, наконец-то, просто жить и радоваться практически не прекращались. Тренинги, консультации, просто эксперименты и импровизации. Были некоторые подвижки, нашла несколько вещей «своих», то, что действительно работало. Но, во-первых, то, что работало, приближало меня к себе, и тут накрывало страхом и беспокойством. В конце концов, просто сматывалась на самом интересном месте. А, во-вторых, само продвижение в принципе было чертовски медленным, делая более глубокими и продолжительными периоды полного бездействия и бесчувствия. Потом родилась дочь, и причин для мучений добавилось. Непутевая мать, плохо ладящая с собой, пыталась управиться со свободно проявляющим себя ребенком. Получалось отвратительно, потому что опираться в общении с родным существом на некие нормы и правила если и удавалось, то потом было противно, а в себе опора была слабой и невнятной. 

Потом пришел в гости Игорь и, смачно телом потягиваясь и похрустывая, поделился тем, что провел первую пробную группу по своей программе. Спокойно сейчас могу сказать, что с того момента для меня в жизни началось нечто новое. Не в смысле «вот еще что-то новенькое», а в смысле качественно отличающегося. Потому не перепутать с иллюзией изменений (а так случалось Очень часто) стабильное, нежное, сильное, всякое, но настоящее Мое чувство внутренней опоры. Не буду я перечислять всего хорошего, что произошло в жизни. Замучаюсь. А мучиться больше не хочу. Хочу просто жить и радоваться. Что, собственно, и начинает происходить по-настоящему. Настоящая, действительная работа, настоящая встреча действительно с собой – как-то вот так описывается то, что происходит на тренингах и в результате них. Фоновый привкус искусственности своей, окружающего мира и наших отношений сменился на вкус настоящего, живого, своего, разного и безумно интересного. Туда добавить запах Земли, свет Солнца, Ветер, воскресающее в памяти детство, чистую радость дочери, тонкое удовольствие с любимым мужчиной…. Получится то, что у меня теперь есть.

Спасибо, Игорь! Олесенька, спасибо!