Фотоальбом здесь

В каждом отзыве – много слишком личного, поэтому я сделал коллаж.

Орфография и прочее сохранены.

Вернувшись в город, все пыталась собрать в кучу все что было раньше, подладить, исправить, а оно просто в руках рассыпается...и не знала что с этим всем делать...только сейчас вот поняла минунту назад что все это уже не нужно стало, что нет пути назад, что нужно все другое и это совсем не страшно... и все что рассыпается лучше вынести из дома чтобы Ветер подхватил и унес, чтобы не лежало тяжким грузом, чтобы стало место для Нового, Легкого, Светлого, Моего...

Люблю вас, ребята, вы такие умнички!

Ваша Лерка, голыми руками ломающая иголки ;-))))

...

Просто захотелось прийти на следующие встречи, тренинг. Возникло некоторое ощущение - “это мне нужно”, “это мне полезно”.

Так я и попал на тренинг... Сознаюсь, пройдя некоторые приключения телесных практик ...”а вот я такой”... “а вот мне сейчас – вот так” : ) кто  знает поймет, кто еще не знает, то узнав оценит это =). В общем я получил ответы на многие вопросы даже не задавая их Игорю (Не забываю об Олесе Шишкиной. Олеся, большое тебе спасибо за поддерживающую группу!). Жизнь на это время превратилась в увлекательное приключение с познанием и осознанием некоторых истин. Истин внутренних, которые есть у каждого человека с детства. Это какие-либо убеждения, привычки, просто особенности человеческой сущности, быть может какие-то страхи, попробую их так назвать, которые живут где-то внутри, и вылезают в те моменты когда защита от них особенно необходима...  : ) Как раз в момент зимнего тренинга у меня был момент такой провокации и уверен, что мне пришлось бы не легко прорабатывать это обычным привычным способом (переживания, эмоции, метод “клин-клина” и пр. ) я был приятно удивлен поняв, что мне было это в принципе как-то не надо... : ) мне самому было хорошо от той мысли, что я вот такой есть и мне от  этого здорово... я себя люблю, чувствую как идет время и как я его с удовольствием провожу. Умею, оказывается заниматься гимнастикой... причем без растяжения, переломов и анестезии... : ) Фигура моментально пришла к более стройному виду... стало понятно что такое лень и откуда она берётся : )

...

Все есть, все живое.  Хотелось бережно и мягко ступать, нежно прикасаться саамам собой ко всему вокруг.

В те несколько дней что мы провели внизу, потихоньку расширялось то подобие лаза что связывало меня и внешний мир. Я постепенно давала себе волю быть не только внутри, но и снаружи :) пусть хоть чуть-чуть.

...

У костра вечером того же дня Игорь говорит о необходимости сформировать намерение, запрос, то, что важно узнать, исследовать, достать, попросить.  То, что так важно тебе в самом себе, но от чего ты отпихиваешься всеми руками и ногами… потому что страшно, больно, сказали что плохо… много всего. А тут раз и можешь это попросить, с этим быть… уфф, сложно.  Я сразу в откроряку: делаю вид что думаю, выбираю… хорошо что верховодит Игорь, а то бы наврала себе в три короба как обычно и в кусты, ан нет, не тут то было J и вот я рядом с тем что важно, про что болею.

...

Все немного более живые, немного воспитанные окружением и Игорем с Олесей, идем в горы к озерам. Сказать «идем» слишком неправда, мы премся, с пыхтением и сопением со всей той ахинеей и хренью ненужной что есть в загашниках и тебе самом на подъем в гору.  Как гора  нас таких тяжелых выдержала не скинула Игорю спасибо и Олесе. С собой подхватили и переть всю эту чушь помогли. Но видимо мы потихоньку по чуть-чуть, что-то оставляли на подъеме … скорее не так, постепенно по мере подъема, что-то отсортировалось и было выпущено  на свободу за ненадобностью. Ура

...

Первое задание от Игоря: побродить, сесть на жопу и подышать вглубь земли…. уффххх … невообразимая глубина и плотность Земли, фантастическое удовольствие при этом дыхании. Вместе с вдохом приходит из Земли, из глубины первой – «ВЕДЬМА» … наверно…

...

Боже что со мной творится, это как сироте вдруг сказали где его дом, родные, что его любят и ждут, ждут, ждут. Вот оно счастье, и уже не важно, что будет впереди, какие еще события, приключения, вот уже за это невыразимая благодарность.

...

...

Видимо ожидание чего то такого дикого, красивого, правильного было со мной всегда. Я так ждала чего-то подобного, так хотела этого и теперь с радостью и кайфом делала это, упивалась этим, позволила этим заполнить себя всю, пропахнуть им изнутри. Сумашедшая ночь!!! Хвост к костру, нос к ветру… слышу его голос, то что он произносит… но в этот момент Анжелика задевает меня, я снова спрашиваю и слышу еще слово. В итоге я услышала два имени… вот так

Греюсь у костра, сижу у костра … значит вот кто я, значит вот какая. Хорошо.

...

И вот сижу я на камне, вокруг громадные горы, ветер дует в лицо, вдали снежные шапки– и Я НА ВЕРШИНЕ МИРА!

Ведь теперь у меня есть мое НАСТОЯЩЕЕ имя. Не скажу – мой секрет! Оно помогает мне, когда забываю кто я, какая я  и чего могу в этой жизни. Хотя недавно побывала в депрессии, я это состояние называю «под колпаком» - когда ничего не хочется и сил нет и в сон клонит и как будто  я не в этой реальности вообще. А потом поняла, как туда ухнула. Накануне очень испугалась своей силы, своего «МОГУщества», а когда осознала это – так на «поправку пошла».

...

Вот для меня это действительно подвиг был – преодолеть страх перед холодом, перед трудными бытовыми условиями. И осознание того, что смогла, пережила, да еще удалось получить удовольствие – большого стоит!

И много было у меня процессов по осознаванию своих негативных чувств. И ведь действительно, девчонки не причем! Это в моих закормах хранилось.

И вообще, кажется, что каждый миг там был пронизан уроками, необходимым опытом и любовью жизни.

...

В конце-концов, телефон просто отключился, и включаться больше не собирался. Это воспоминание разбудило во мне страх за дочь и брата, столько всего ведь может произойти в дороге (а сколько вообще всего может происходить в жизни страшного – ужас, сбором такой информации занимается моя мама и делится с нею щедро). У меня почти начиналась паника: сначала приходили страшные мысли, потом возникало чувство вины – я мучалась. В обыденной жизни со мной так бывало часто.

И тут я вдруг осознаю, что не могу жить в таком состоянии, и еще что я вне зоны действия связи, и ничего сделать не могу. Я стояла перед выбором: продолжать бояться или отпустить страх. Я подобрала какую-то корягу и отпустила страх, решила, что вдруг все нормально, а у меня из-за такого мандража будет испорченный отпуск. Я это смогла.

Одно из моих намерений: чтобы я больше никогда не накручивала неоправданный страх (с таким косяком жить невозможно).

...

Дальше шла с удовольствием, ощущая все тело целиком, двигаясь соответственно, - когда надо как змея, иногда как кошка, и как коза. И тут, вдруг поперла гордыня: да, какая же я молодец, и так славно у меня все получается, лучше, чем у других. И так поперла, что аж самой противно. Все, приехала. Дальше двинуться не могу. Стою. Пытаюсь себе объяснить, что я не лучше других, и, что все молодцы и у каждого своя задача, и он ее решает. Но гордыня так просто меня не отпустила. Долго я с ней провозилась. Объяснения ей не помогли, я и говорю, давай хвались больше, восхищайся больше, а я постою и послушаю. Стою. Мне и смешно и грустно. Фигня какая-то. Я и слушала, и дышала, и делала упражнения типа земного поклона и ребенка. В какой-то момент гордыня отпустила, и я двинула дальше.

 Иду, значит, я, иду. Вокруг все красиво, пытаюсь в себя впустить как можно больше, радуюсь. И тут, бац – поперли претензии и упреки к Игорю, причем. Все, вперед опять идти не могу, либо на месте, либо назад. Устроилась сидя, торопиться больше уже некуда – вперед все равно нельзя. Буду сидеть, а дальше видно будет. Самое интересное, что умом то я ведь все понимаю: что Игорь работает с интересом, причем с творческим, и выкладывается по полной. Самое верное – это отрабатывать свой косяк по поводу претензий и упреков к мужчинам на безупречном мужчине, которого на самом деле не за что упрекнуть. Но претензии имели место быть и не малые. Я долго с ними боролась и не скоро, но все-таки поняла – что это мои претензии ко всем мужикам вообще, и что зачем-то они мне были нужны. А в этой ситуации выглядят нелепо, и, тем не менее, бороться с ними мне пришлось долго. Только, когда пришло полное осознание того, что на самом деле это претензии ко всем мужчинам, я отказалась от претензий и упреков. В моей жизни больше нет для них места. И, очень надеюсь, что так теперь и будет. 

Я могу делиться и могу ЛЮБИТЬ! И я могу делиться своей любовью. Я так об этом мечтала. Однажды, в книжке я прочитала, что «любовь – это не заслуга тех, кого любишь, а твоя способность любить». И, сейчас эту способность я открыла у себя. Пусть она будет, никуда не девается, мне она так нужна. Мне с ней так хорошо.

...

Начнем с дороги «туда»… Дня за два до путешествия у меня начала буквально раскалываться голова и болеть живот, состояние отвратительное. Я смутно догадывалась, что это неспроста, но старалась не придавать особого значения и сосредоточиться на сборах, завершении дел и т.д. Сейчас вполне понятно, чего это я так сильно тревожилась. Привычный мир и те способы, которыми я жила, были уничтожены, низвергнуты до самого основания. Но в тот момент, в самом начале я не представляла себе ничего подобного. Одно скажу, было страшно….а чего страшно, непонятно.

Поэтому всю дорогу мы втроем (Я, Катя, Настя) дружно смеялись, рассказывали байки, «сбрасывали» напряжение. В Сростках во время похода в сортир, я вляпалась в говно. Это было одним из первых приключений. Первое предложение расстаться правильным и «чистым» образом себя. Сейчас понимаю, что ехала я практически слепая и глухая ко всему.

При этом, вначале по приезду, да и после тоже, у меня было большое желание всем и всему понравиться: Игорю, Олесе, Месту, другим участникам. Это желание + натягивание соответствующей маски + некоторые действия и фразы обычно меня спасали в ситуациях неопределенности. Вскоре стало ясно, что здесь это не пройдет.

Потому что в том месте, куда мы приехали, всё по-честному. Тебя видят как есть, не смысла притворяться.

Первую шутку со мной сыграл ручеек, унеся далеко-далеко и быстро-быстро мою зубную пасту. Это во мне вызвало громадное беспокойство в стиле «как теперь жить дальше?!». Как я буду чистить зубы?!!! Опять же, спасительный образ себя, такой чистенький, цивилизованный и хороший – на глазах рушился. Из-за этого было очень беспокойно. Я по-прежнему оставалась глухой и невидящей, но всё же постаралась успокоиться и «сесть на задницу», послушать ручей. Впечатление большого, разумного существа, говорящего на разные голоса, очень ласкового, смешливого. Прибежали белки и очень внимательно разглядывали меня сзади, отчего я обернулась…

В звуках всего этого мне смутно удалось расслышать что-то вроде «Расслабься, тебя приняли».

...

Шаг Силы. !!!!!!!. На каком-то этапе получалось ещё и по сторонам смотреть. Состояние  полной офигевшести от всей этой красоты вокруг, куда ни посмотри. Всё настолько прекрасно, что действительно кажется, сейчас этого не выдержишь. И под действием этой красоты, этого всего «Я» (или то, что я считала собой, что привыкла о себе думать) рассыпаюсь, распадаюсь, мне слетает шелуха, всяческий песок, открывая что-то очень маленькое, как зернышко, и настоящее. Это очень страшно и захватывающе…сопротивляешься этому, но всё равно никуда не денешься, это уже происходит.

На 2 день ночью в палатке я сказала Насте, что я никогда не плачу от воздействия природы и что это очень жаль, потому что это, наверное, говорит о моей нечувствительности.  На следующий же день стало ясно: Я ОШИБАЛАСЬ! Это случилось, когда мы добрались до второй чакры. Это была Встреча. С чем-то совершенно невыразимым (любые слова, которые я пыталась применить совершенно не подходят): с Матерью, с Домом, с Женщиной. Я лежала на земле и плакала, и при этом я была и абсолютно счастливой, и жаловалась, пытаясь излить все свои накопившиеся страдания, и мне было абсолютно невероятно удивительно, что меня принимают со всем этим. Я чувствовала себя, как блудный сын (или блудная дочь), наконец вернувшийся домой… Где меня только носило столько времени?... В общем, очень много чувств сразу.

При этом Красота просто слепила мне глаза, от неё было физически больно.

... Ритуал с получением нового (истинного) имени – тоже отдельная тема. После него, и сейчас это продолжается, я осваиваюсь со своим именем. Нередко это лучший (и чуть ли не единственный) способ в критический момент  вспомнить, кто я. А вообще, это имя называет то, что недавно проклюнулось во мне, то настоящее и именно мое истинное содержание. А может, оно всегда было во мне, но, как бы, отдельно от меня, и я о нем ничего не знала. Я и сейчас знаю не очень-то много,…но Имя уже есть.

Знание Имени (и вообще кто я) отдалило меня от многих игр. Многое из того, что раньше я воспринимала всерьез, что было важно и нужно, теперь является абсолютно пустой  возней и воспринимается, как что-то незначительное. Иногда это меня удивляет. Например, отношение к собственному отражению в зеркале и собственной внешности поменялось. Сейчас к этим переменам припосабливаюсь…

Чувства, в целом, остались все те же. Отношение к ним поменялось.

Бывает, злюсь: «Чего мне не хватает, чтобы навести порядок в своей жизни?» «Почему я вечно себя уменьшаю, не даю себе дышать  свободно, зажимаю, ищу каких-то разрешений, чтобы делать то, что для меня правильно!»  «Почему продолжаю сдерживать себя и, как прежде, дышать и жить через маленькую щелочку?» Понятно, вопрос «Почему» здесь не подходит…

Ну, я, вроде как, знаю, что с этим делать… Порой возникает ощущение, что справляюсь и всё идет хорошо, и даже замечательно. А иногда такая жопа и кажется, что совсем у меня ничего не получается…На консультацию приду.

...

Словами не перескажешь всего произошедшего, да и не буду я этого делать, чтобы не растерять ничего из обретенного тут.

 Скажу только одно, что если бы я просто прочитала что-либо из того, о чем узнала здесь, не побывав, я бы, наверное, согласилась, что так оно и есть, но не узнала бы и не смогла бы этим пользоваться. Надо было прожить и прочувствовать, чтобы это осталось со мной. 

...

Я иногда снова соскальзываю «в старое»: в прежние социальные игры, ведусь на какие-нибудь уловки, которые во мне что-то серьезное затрагивают…Короче, моя социальная жизнь сейчас – это один большой вызов. Бывают ситуации, когда мне хочется «не испытывать этого чувства». Это очень трудно – всегда раскрываться навстречу своим переживаниям, хочется верить, что у меня получается всё лучше…

...

Ну что ещё я могу сказать о том, как живу После…Я подросла, стала больше. Вопрос собственного пространства, пожалуй, сейчас для меня основной. Интересно открывать для себя существование других миров и возможность путешествовать в них. Это очень увлекательно. Ещё, я стала слышать, видеть, воспринимать больше. В общем, диапазон ощущений расширился. Только  я не всегда могу рассказать об этом: иногда потому что слов не хватает, а иногда потому что просто не могу.