Третий раз провожу выездной в этом месте. Всегда, планируя выезд сюда, испытывал заметное сопротивление («не хочу»): заранее известно, что здесь от меня потребуется не то, что я уже могу и имею, а всё то, что я должен уметь и иметь. Здесь всегда требуется значительно превзойти самого себя. Такое место. Однако, будь у меня выбор, всё равно поехал бы сюда, и не ошибся бы.
В преддверии времени тренинга признаки некоторого мандража, неуверенности трудно игнорировать. Однако, когда прибываю на место…
Уже в который раз: меня встречает солнечная, ясная поляна; ели, лиственницы, подлесок из молоденьких ёлочек – как детишки, стоящие, взявшись за руки. И до этого момента всё было, вроде, хорошо, а тут – вздох глубокого, радостного облегчения: «наконец-то дома»! Не прекращая улыбаться, хочется здороваться с ёлками, кустиками, камнями, речкой. Не потому вовсе, что место знакомое. Точно так же было и в самый первый раз. Всегда так. И с этого момента очень быстро начинаешь вспоминать себя. Как будто попадаешь в обстановку настоящей семьи, в которой на самом деле вырос; и вырос, окружённый только непрерывной любовью, радушием, ясностью, силой. Вырос для жизни, полной настоящих больших свершений, равный сильнейшим, достойный нести лучшее.
Нет, конечно, не здесь я вырос. Поэтому и непросто вспомнить себя таким, каким никогда не был, а лишь мог бы быть. И намного сложнее того – вернуть, сохранить это состояние, возвратившись в город. Но об этом позже.
Вот приехала и группа. Каждого рад видеть: хорошие люди. И немедленно вскипает скрытое до этой поры беспокойство: «что будет, что делать?», – до заметного поглупения и измельчания. «Что делать!? Срочно!!» – детская беспомощность, невероятная, просто патологическая предприимчивость. Горы улыбаются:
– Как это что делать. Гости приехали. Устроить. Покормить. Дать отдохнуть. Забыл?
– А потом??
– Ты не суетись. Сделай, что нужно сейчас, а дальше будет видно.
Ффффухх… Ну конечно… Ведь ты всегда знаешь, что делать сейчас. Затем наступает следующее сейчас, и снова знаешь. И так всё время. Когда целиком доверяешься настоящему моменту, здесь и сейчас обнаруживается всё, что нужно. В горах всегда так. Вокруг – только безупречная ясность, сила, любовь. Стыда, беспомощности, разочарований, обид – никогда не было: здесь – другое прошлое, и я беру его взаймы у гор, перенимаю их историю, как свою. Имея такую историю, могу строить настоящий момент безупречно. И при этом вижу, как меняется будущее.
Беспокоясь о том, «что дальше», всегда теряешь критически много энергии, – так, что её катастрофически не хватает на то, чтобы наполнить силой настоящий момент. Так, по сути, оказывается, что тебя просто нету здесь и сейчас…
Итак, я должен провести группу по вехам того пути, что прошёл сам. А сам я в горах – ученик. Путь ученика, стало быть. Большая удача: в первый день удалось (!) выделить, описать, и дать возможность прожить основные грани состояния «ученик». Сам при этом усердно удерживаю состояние ученика. Когда здесь только я и горы, это совсем легко, тогда это естественное состояние, и всё время при этом сопутствует радость и удача. А тут я – тренер. Так куда сложнее. Однако, по большому счёту, получилось, целые сутки. В результате чего на следующий день проснулся мастером.
Это ни с чем не спутаешь. Состояние ясности, покоя, компетентности… Состояние, полное симпатии к происходящему, взрослая мудрость, сила. И абсолютное спокойствие, как будто это – норма.
Оставшиеся пять дней – это пять дней в настоящем моменте. Всё происходящее – красиво и рационально, всё на своём месте; и есть чувство, что так было, есть и будет. Олеся была хорошей хозяйкой, это здорово помогает. Вот и всё, о тренинге сказать, собственно, больше и нечего.
Разве что, вот. В конце обнаруживаются новые большие задачи. Очень большие. И ставит их теперь сам Алтай. С огромным доверием. С максимальной поддержкой – в любой момент. Масштабы изумили и порадовали.
После отъезда группы были ещё приключения, в результате которых искомое состояние, внутренний статус Мастера выкристаллизовались с небывалой ясностью, но это отдельная история.
И послесловие. Через неделю после возвращения в город оказалось, что всё это просто как корова языком слизнула. Как не было. Бестолочь бестолочью. Сейчас восстанавливаю, и могу сказать, как.
1. Телесная практика. Очень дисциплинированно, несмотря ни на что. Комплекс упражнений, и всё, что понадобится дополнительно.
2. Восстановить сердечную чувствительность. Лично мне это удалось, только погрузившись в самую острую печаль, на которую способен. Это открывает, очищает и обогащает. Но это нужно уметь. Без телесной практики чревато просто дрянной депрессией.
3. Написать «отзыв»! Просто сесть и прожить всё это ещё раз в письменном виде.
*******************************************
Когда уехала группа
Отдохнул. Быстро отдохнул, не то, что в прошлый раз здесь же.
Побыл один на один с Озером – без обязанностей и ответственности.
Пошёл наверх. Вверх, по логу, к вершине хребта, мимо нескольких озёр, – это такой… особый путь, на котором …без приключений – никак. Обязательно что-то в душе переворачивается в пути, и не раз; требуются некие свершения. Идёшь, как по собственной жизни. Это длинная история, и здесь опишу только главное.
В самом начале пути, начиная подъём, просил у духа Алтая поддержки, помощи, новых сил, новых уроков.
В результате нашёл слабость. «Нашёл» сосредоточенное топтание на месте перед очередным этапом пути, когда один только взгляд на новый подъём заставляет ноги подкашиваться. Начинаю фотографировать кустики-цветочки-ручейки – до бесконечности, пока не почувствовал себя уже глупо и фальшиво самым очевидным образом. Вздыхаю, поднимаюсь, смотрю дальше – и… щенячье бессилие, беспомощность, бессмысленность. С ЧЕГО? Очень простой подъём, даже никакого скалолазания почти. Детские стародавние состояния, такие, как когда тебя пихают – надо, иди, а ты раскорячиваешься, весь в соплях, и обидно, и жалко себя, и всё такое. Аж самому не верится. С неимоверным усилием втаскиваю себя к последнему на подъёме озерцу («шестая чакра» этой местности). С удивлением обнаруживаю: я ж сюда ходил ещё черт знает когда, будучи ещё совсем балбесом. И хорошо ведь, очень так уместно себя чувствовал здесь, в шестой чакре священного места. Поздоровайся, бестолочь, это твой дом родной, – узнаёшь?... Воды совсем мало в озерце, не таким его помню; камни на берегу – под тончайшей плёнкой зелёной тины. Некое запустение, как если бы хозяин давно не наведывался.
Дальше. Пошёл. За тем же самым. Не знаю, зачем. Три шага – и отдышаться, ещё пять – отдышаться. Коротко говоря, залез. На самый верх. Во все стороны – массы вершин горных хребтов в летней солнечной дымке. Великолепно и как-то немного равнодушно. Сделал несколько снимков.
Пошёл обратно. Съехал вниз по сыпухе, обнаружил, что оставил наверху монопод и пачку табаку. Последнюю и единственную. Весь спуск до стоянки – как бегство: задыхаясь и спотыкаясь; почему? – непонятно – солнце ведь ещё высоко, погода устойчивая, спешить некуда.
Вернулся. Сил нет. Смысла нет. И чувств нет. Почти.
Остаток дня. Вечер. Ночь. День. Тщательно навёл порядок на стоянке.
Вечер. Остро заговорило «что-то внутри»:
НЕТ ПОКОЯ – раз.
НЕТ КАЙФА – два. Вообще нет, совсем. Сильно не хватает.
Сплошной поток того, что называется «страдание». Большая удача, что сейчас я умею грустить в таких случаях: печаль – это просторное, красочное чувство, позволяет держать сердце открытым, не оказывая сопротивления потоку чувств. Целая река грусти, сильное течение. Большая сила. Наполняет, затапливает. Размывает берега и прочие границы, открывает грудь, глаза, руки и мир вокруг.
– А ведь табак-то, думаю, я там подсознательно бросил! «Бросай, бросай», – сколько уже пилят.
Обозлился. Чтоб моё же собственное подсознание против меня же козни строило!? Ну, это ж вообще. Настолько себя не контролировать. Выходит, всё побросал, и убежал. Вот такой я хозяин. Монопод, опять же, денег стоит, и вообще, вещь нужная. Вот пойду завтра и заберу. Да так хорошо от этой мысли, – прям «протрезвел».
Утром, проснувшись в палатке, объявляю, вслух: сейчас пойду и возьму своё. Помощи не надо. Выглянув из палатки, после секундного размышления, добавляю, прямо в туман (видимость – пять метров):
– Независимо от погодных условий.
Опора – только на собственную собранность. Разминка, приборка, завтрак (в прошлый раз ушёл, не пожравши, безобразие). Фотоаппарат не беру, знаю, что не хватит внимания на это дело. Знаю, что буду жалеть, что обязательно увижу нечто из ряда вон, и знаю, что не нужно его брать с собой.
Легко пошёл. Знаю, зачем, знаю, как: устал – размялся, отдохнул, снова размялся, и – дальше. Легко, без одышки; и с каждым шагом всё красивее вокруг, всё душевнее: в тумане – всегда, как в сказке. Снова отдохнул. Очень красиво, спасибо. Вспомнил Гайатри-мантру.
Очень красивая, и чувствуется, что она – как раз про то, что вижу вокруг, и про то, что происходит сейчас. Заодно прочувствовал, как правильно (петь? произносить?) мантру; сильная вещь, очень хорошо. Самым очевидным образом поддерживает, наполняет покоем, красотой, силой. Всё, что вижу, и чувствую, приносит остро ощутимое наслаждение.
Иду дальше. И жалко, и хорошо, что нет фотоаппарата.
Дома узнал перевод, значение мантры: «Пусть Высочайший Свет, который освещает три мира, озарит и наш разум и направит лучи нашего разума на путь праведности. или: ОМ Божественная Мать, наши сердца окутаны тьмой, удали эту тьму от нас и помоги божественному свету озарить нас». Красотища, правда?
Туман всё гуще, становится холоднее. Вижу, что в том самом озерце воды прибавилось. Это хорошо.
Вершина уже близко. Пошёл снег. Изумление, восторг. На самой вершине – пирамида из камней, и рядом – моё имущество, на самом призовом месте. Ура!
Ну, тут надо бы жертвенничек соорудить. Из дров – только таблетка сухого горючего. Сойдёт. Таблетку – на камень, сверху – кусочек колбаски, щепотка табаку: снарядил партию провианта и курева для отправки духам, в знак… ну, от широкой души просто. Поджигаю (снег идёт), прикрывая огонёк ладонями от ветра. И в этот момент …(правильно, драматическая пауза) – не хочешь, не верь (самому смешно): небеса, совершенно по-зимнему сизые, разверзаются надо мной, и вершина горы, со мной, пирамидой, и «жертвенным костром» оказывается в столбе яркого солнечного света (снег идёт!). Как в кино про Дункана Маклауда. Такая щедрая великолепная праздничность момента, да так своевременно!…
Тёплое, гибкое, просторное тело, открытое сердце и глубокий внутренний порядок позволяют пережить всё это достойно, без эйфории. Туман несколько разошёлся, превратился в массивы облаков; стали видны ближайшие склоны и впадины. Мокрые скалы, ярко освещённые на фоне тёмно-сизого неба невероятно, сказочно хороши. Никогда в жизни не видал ничего подобного. Фотоаппарата нет – не смогу показать, зато сам надышусь как следует. Полностью придя в себя, объявляю о найденном в себе. Вслух, негромко так, но на весь Алтай:
– Я – …, (имя – не для всех), и я СПОКОЕН (вот он, покой-то).
– Я – …, и мне ХОРОШО.
– Я – (имя, отчество, фамилия, занимаемая должность) – мастер.
Всё, до единого слова, – правда, как никогда. И, оглядевшись, вдруг:
– Я – Ветер, и я знаю путь.
Вслед за чем, с чувством глубокого удовлетворения, а так же с чувством, будто и в самом деле знаю путь, принимаюсь шагать, но не обратно, вниз, а прямо по хребту: справа «наш» лог, слева – другая удивительная горная страна с озёрами и реками. Вот туда я и направился, и через неё вернулся к стоянке. Открыл новый интереснейший маршрут, но всё это пока секрет.
Понятно, что вот так и надо жить. Начиная с разминки и завтрака, собранно, чётко, с ясной целью. Легко, с наслаждением, сохраняя покой.
Смысл.
Первый подъём сдуру можно было бы назвать неудачным. Начался он с того, что я просил новых сил. Получил их в избытке, в том виде, в каком они у меня скопились. Следующий день ушёл на то, чтобы принять их, и наметить для них дело. Второй подъём – это непосредственно дело.
Сейчас я вижу, как эта история повторяется здесь, в городе. Эта история сильно растянута по времени и насыщена событиями. Хорошо, что я уже проходил её, и знаю, как быть.
Ольга Фадейкина
Путь «Туда»
Приключения начались задолго до тренинга. Перспектива быть «главной» в пути туда и обратно меня сильно обеспокоила…Беспокойство и опасения «а вдруг»: а вдруг я что-то забуду, сделаю неправильно и т.п. Как всегда, было очень много стараний – сделать всё правильно, собраться, дышать… В результате, вся эта внутренняя канитель здорово помогла мне. Я завершила все дела, как-то внутренне собралась, стала более легкой.
Было такое ощущение, что я как воздушный шар, привязанный за ниточку, отвязать – и сразу полетит. Казалось, что я стою на пороге чего-то важного, что вот-вот что-то произойдет, я улечу в Неизвестное, и это очень пугало. И сейчас когда пишу, чувствую себя также. В тот момент для меня началось большое приключение (которое потом плавно перешло в другое приключение и так далее...).
Встреча с группой на Речном Вокзале была душевной, мы увидели друг друга и сразу все всем очень понравились. В газели была тихая приятная атмосфера, слов мало, а тепла душевного – много. Ехали хорошо, быстро. По моим ощущениям, намного быстрее, чем в прошлые разы. Когда выехали за город, сразу же отпустило смутное беспокойство, стало меньше мыслей, настроение заметно приподнялось. Как будто, город выпустил нас из своих вязких лап, и мы сразу приобрели ускорение… Останавливаясь, все вкушали пищу за одним столом, спокойно и немногословно знакомились, не спрашивая друг друга о жизни, возрасте, роде занятий и прочей ерунде. Всё это было для меня удивительно, потому что сильно отличалось от прошлых двух путей «туда». И это было приятно – просто, находиться в этой компании, просто быть рядом с этими людьми, быть вместе.
Встреча
И вот мы подъезжаем к месту стоянки, такому близкому, знакомому родному Месту, где как будто ничего за два года не изменилось. У меня была буря эмоций: радость встречи и, вместе с тем, какая-то подавленность. Хотелось всех тормошить, ерзать, что-то делать. Но когда рюкзак и задница нашли землю, всё внутри успокоилось. Появилась осторожность, бережность ко всему, внимание к себе. Пока ещё не было чувства, что я дома…нет, было обнюхивание, прислушивание.
Дальше была встреча с Чуйкой. Вести народ было волнительно, снова захотелось так постараться, чтобы «правильно» всё сделать. Выходя с полянки, я «услышала» пожелание удачи откуда-то со стороны горы, поддерживающий такой теплый голос. Что касается шага силы, дыхания – тут уже было вспоминание знакомого, сейчас по городу так передвигаюсь. Процессия получилась, что надо;-) Вдруг ниоткуда явился черный микроавтобус с алтайцами, которые специально остановились, вышли из машины, чтобы узнать, кто мы и чем это мы занимаемся. Дальше они сопровождали нас некоторое время, ехали впереди. Поддержка духов Алтая…Мне сразу так хорошо стало, радостно, легко и гордо собой;-) Потом этот огромный сопровождающий кортеж: куча машин и все в ту сторону, что мы идем, просто, праздник какой-то. И это в первый день!
Чуйка для меня – это мужчина. Сложно рассказать о первом опыте встречи, много сумбура, яркие, но такие смешанные в кучу впечатления. Мне каким-то странным образом показали, какая я на самом деле. Я почувствовала телом то, что мне показывают (или объясняют). Словом, я – такая… а какая – это телом можно почувствовать, а словами объяснить никак. А ещё, Чуйка со мной как будто играл, запутывал, шутил…
Запрос
Первоначальный запрос был очень смутный, даже сейчас трудно сформулировать. При этом, желания чего-то большого и классного – много. Вкратце: чем заниматься, чтобы меня сопровождало всюду Прекрасное, чтобы красоты и разных приключений было много? Хочется делать что-то классное, стоящее…и вместе с тем, ощущение, что красоты, сказки в жизни не хватает. Они – фрагментами, урывками, а в повседневности много рутины, всевозможных обязательств, паутины, из которой уже отчаялась выбраться…До тренинга и в первые дни у меня было ощущение, что вот-вот что-то произойдет, я что-то важное почувствую, осознаю, сделаю…, но в последний момент это новое ускользало от меня.
Мастер
Сейчас в определенные моменты жизни, например, когда запуталась, чувствую себя неуверенно, смутно, обращаюсь к Месту, где со мной начали происходить чудеса…
Утром было задание пойти погулять…и вот, гуляя, меня притянуло то место, где потом мы пробовали состояния «Учитель-Ученик». Меня туда как магнитом притянуло. На пути туда и там я открывалась, знакомилась со всем окружающим, здоровалась, чувствовала ответную реакцию… и меня охватывали разные состояния. Наиболее отчетливо я почувствовала состояние грусти, своей «маленькости», желание тянуться навстречу… Потом, прийдя в лагерь, ощутила волну нежности, любви к окружающему. Очень меня привлекало всё маленькое (травинки, цветочки, мох), вообще, много трепета и нежности в сердце. Такое состояние было для меня чем-то новым: большое, теплое, спокойное…
Дальше на том же месте встреча с «Мастером». В состояние «Мастер» войти было легко, но и выскочила я из него тоже быстро. Наверное, испугалась… а вечером, когда пришла с состоянием «Ученик», всё и началось. Села, значит, и начала «показывать»: такое есть у меня детское, такое, что не получается, такое и такое…и снова, как Игорь и говорил, по кругу. Помнится, получилось где-то пять…Сижу в своем этом неумелом, детском, в конец уже запуталась, и тут, говорю себе: «пора уже уходить». Пробую на ноги встать, а они затекли и покалывают, ну, я и говорю пространству: «сейчас, ноги потопчусь тут немного и пойду…». И тут такое начало происходить! Пока я сидела было пасмурно, но когда начала на ноги вставать, навстречу мне со стороны гор стало двигаться голубое чистое небо, его все больше, оно прямо на глазах очищается, светлеет…выглянуло предзакатное Солнце и пошел мелкий теплый дождик. Дождик подсвечивался солнечными лучами и был похож на серебристые нити, а часть склона передо мной, та, что была покрыта крупными камнями, стала от дождя сверкать. Я была вне себя от восторга, по лицу бежали слезы, в груди что-то вроде смеха и плача одновременно, а на губах, видимо, невменяемая улыбка…Я оглянулась назад и увидела позади радугу. Это было так прекрасно, причем, во всем было очень много принятия, любви. Такого огромного и безусловного принятия, со всеми потрохами. Сложно описать свои чувства: любовь, благодарность, восторг…В общем, во всем этом я стала спускаться вниз. Со мной произошло что-то очень важное. Важное для всей моей жизни, отчасти из-за этого теперь у меня так многое меняется и получается. Наверное, мне удалось почувствовать то, что я так давно хотела получить от мамы и ради чего всё время так старалась, трудилась и проч. Теперь же у меня просто есть это. И не нужно ничего делать. А ещё, мне было дано то, чего я хотела: Прекрасное, Сказка, и так много, сколько только влезет.
На следующее утро я гуляла по тому жесклону, и снова появлялись слезы от всего: птички, цветы, маленькие елочки. Это было что-то странное: я одновременно чувствовала прилив материнской нежности и сама при этом была ребенком.
Наверх
Дорога наверх была совсем другой, чем в прошлый раз. Вроде, все места те же, но ощущения совсем другие. Было легче, некоторые отрезки пути меня просто несло, тащило. Но спокойствия тоже было больше, вроде как, я знаю, что нужно делать: остановиться, размяться, когда надо, сесть отдохнуть. Хорошо, что шла одна, больше возможности быть в контакте с собой и всем окружающим. Во время отдыха, когда нас собралось несколько человек, я снова ощутила прилив нежности и любви. Подобные чувства к людям раньше меня не посещали, а сейчас после тренинга это тепло в сердце стало моим постоянным спутником.
После "первой чакры", а особенно, когда показался край озера, я втопила почти бегом…тяжесть рюкзака за спиной не чувствовалась, было очень легко. В определенный момент этого почти-бега-с-рюкзаком я увидела детей, которые идут навстречу гуськом: каждый из них здоровался и некоторые дарили цветы. А позади шли дедушка и мужчина, а ещё несколько молодых парней, все алтайцы. И они, кажется, обрадовались встрече, приветствовали разными возгласами, спрашивали, откуда я такая красивая, помочь ли с рюкзаком и т.п. Я восприняла эту встречу как доброе приветствие, и от радости побежала ещё быстрее.
Наверху
Встреча с Озером – для меня нечто очень личное, интимное. Я бы хотела что-то написать об этом, но не пишется. Не могу я об этом и рассказать никому…может, потому что слов не найти, а может, потому что уж слишком личное. На второй день пребывания наверху, я просто вокруг него один раз обошла, и то не полностью…а впечатлений было столько, что сложно унести.
Жертвенник и ответ
Пошла прогуляться в сторону озер, поднялась наверх по водопаду, остановилась в одном понравившемся месте и решила сделать жертвенник, что-то попросить. Сначала долго формулировала, что именно. Желание было, а вот чего конкретно я хочу – сформулировать сложно. Получилось примерно так: «Я хочу, чтобы мир видел мое истинное лицо (что-то по поводу предъявления себя: смело, по-настоящему, сильно, как есть)». И ещё: «Хочу, чтобы Прекрасное повсюду сопровождало меня в жизни». Здесь, наверное, стоит поставить много восклицательных знаков, потому что внутри себя я эти желания прямо кричала.
Сделала, значит, я жертвенник, насыпала кофе, печенюшку положила, подожгла, а он не горит… разобрала, положила по-другому, закрыла от ветра – не горит, потом ещё по-другому – то же самое…так пол часа над ним скакала. Потом устала, села на задницу и посмотрела вокруг. А там такая красота, там ветер, озеро видно, по небу облака плывут, отбрасывая тени…, и тут меня пробило. Ведь всё время так: я тупо сосредоточена на каком-то маленьком процессе, на отношениях, копаюсь в чем-то, устаю, вместо того, чтобы глаза разуть и ВСЁ ЭТО увидеть. Красоты мне мало, ага, да я её просто не замечаю.
Вот и ответ. И вся моя старательность оказалась совершенно ни к чему…не нужно стараться что-то заслужить, доказать. Выеживаться не надо. Просто, всё это огромное, прекрасное – есть. И я – есть. Я могу всё это чувствовать, наслаждаться, получать. Мой мир перевернулся.
Завершение
Дальше были ещё приключения, например, когда ходили на озера. Огромное озеро – Сердце, рядом с которым я почувствовала, что у меня тоже такое огромное сердце. Большое, спокойное, сияющее… А потом, когда дошла до шестого озера, как начала хвастаться. Вот это было сильно, я сразу стала огромной, как эти горы, внутри было ощущение, что я очень громко ору, хвастаясь. Так я заявила о себе первый раз в жизни. А потом детская беспомощность и паника, когда спускалась (можно сказать съезжала, т.к. ноги не особо слушались) к лагерю. Потом вкусный плов, который всё во мне уравновесил мне поставил на свое место, всё же еда иногда здорово помогает;-)
Во время тренинга я как будто попала в абсолютно другой мир. Я стала легкой и освободилась от паутины, которая меня так мучила, и ощутила вокруг Любовь, Красоту, Жизнь. Всё путешествие глаза периодически наполнялись слезами от непонятно каких чувств, сердце переполняла нежность. Был и детский такой испуг, и желание очень постараться, и полное умиротворение, и чувство ликования от свободы и своего могущества, была беспомощность, наслаждение, смущение… и много чего ещё. По дороге домой у меня все впечатления внутри варились, важные осознания появились из беседы с Веней во время обратного пути. Одно приключение для меня закончилось, но оно стало началом большой сказки - того, что сейчас со мной происходит.
Сейчас
После Алтая со мной стали происходить, по-настоящему, невероятные и сказочные вещи. Невероятные в том смысле, что если бы мне кто-то два месяца назад сказал, как сложатся дальнейшие события, я бы не поверила. Сейчас на внешнем и на внутреннем плане многое меняется, причем очень быстро. Такое ощущение, что мне приделали мощный ускоритель, и я мчусь на всех парах туда, куда очень хочу. Появились ответы на вопросы: «что я хочу», «к чему стремиться», «что делать», «как делать». Есть большой ориентир, появляются более мелкие цели, они очень быстро достигаются, всё происходит само по себе без особого напряжения с моей стороны.
Изменилось восприятие времени: проходит, например, неделя, а кажется, что несколько месяцев. За день внешне ничего не происходит, а внутри происходит много чего. В теле постоянный кайф, уже даже привыкла к этому состоянию. Энергии много. Регулярно делаю комплекс. В связи с переменами, мне сейчас нужно практически всё, чему я за 2-3 года научилась у Игоря и Олеси, так что я делаю всё (вот и пригодилось). Заниматься практиками, в основном, в кайф. Делаю это с желанием. Нахожусь в контакте со своим Сердцем и с собой, вообще. Замечаю разные чудеса, их немало и здесь в городе, и вообще в любом месте. Вот так.
Путь «Туда»
