Отзывы

 

"СИБИРСКИЙ ДРАКОН"

авторская школа йоги

Н о в о с и б и р с к

Другие города

Дракон
 
Главная страница
Школа
Расписание
Отзывы
Статьи
 
Поддержка
 
ДОМ ВЕТРА
 
 
Фотоальбомы
Друзья
 
 
Контакты
 

 

  ОТЗЫВЫ  
 

 

Выражаю глубокую признательность всем, кто присылал отзывы по старой программе ("В Центре Четырёх Сил"). Благодаря оставленным отзывам я имею возможность помнить, видеть ценность и использовать всё, что было сделано ранее.

 

Упомянутые отзывы перенесены со старого сайта и хранятся отдельно, здесь

С выездных тренингов (горный Алтай) здесь

Йога, регулярные занятия здесь

Комплекс "Воля - Намерение" здесь

Йога-тренинг здесь
Йога-интенсив и холотроп здесь

 

 

 

 

Подпишитесь на получение оповещений о размещении новых видеоматериалов, статей и о новых событиях

 

Регулярные занятия, йога

Юлия Меренчук

 

Игорь, я год у тебя учусь, с юбилеем:)

Поэтому можно я начну с "что было год назад?" Можно:) Я эмоционально, потому что волнуюсь, потому что мне это ВАЖНО! Не хочу сухо и структурировано, хочу без рамок! :)

Год назад было слабенькое толстенькое деревянное тельце, внутри которого по всякому поводу разгорались страсти, жалкие и некрасивые, которые выпуливались бесконтрольно на все окружающее. Захваченность эмоциями и отсутствие осознанности. Я была несчастна и ограниченна, хотя и не замечала этого.

Вроде дела идут, а нифига не идут, много мелких, а широты и целостности восприятия нет. Кругом люди, вызывающие напряжение. Женская часть куда-то спряталась за административным компонентом. А как у меня болела спина и желудок, страшно вспоминать! Слезы отчаяния, неверие в собственные силы, отсутствие ориентиров! Вобщем, на самом деле все было ужасно и без надежды:))
До сих пор не пойму, КАК ты это сделал? КАК преодолел мое сопротивление?!

Только (ты прав, так и есть) твоя МУДРОСТЬ и безусловная ЛЮБОВЬ смогли обратить взор на это жалкое разодранное существо, взять за руку и вывести на Путь. Вести, а иногда и волочь, когда это существо брыкалось и сопротивлялось раздирая себя еще больше.

Мне это надо. Это дает мне импульс к следующему шагу. Это дает мне шансы быть красивой и равновесной. Шансы чувствовать Силу В СВОИХ РУКАХ, а не сметающую все вокруг, начиная с меня самой.

Шансы создавать, создавать свои системы и ситуации, а не мучительно приспосабливаться к чужим.

Шансы на свободу и принятие.

У меня теперь вся жизнь как тренинг)

Вчера переживала телеску, высвобождение одномоментно энергии огромной силы, до измененки, куда бы все делось, как бы все пошло, не начни тело спонтанную пранаяму и не подключи оно ягуара? Само, понимаешь?! Это счастье для меня:)))

И когда я начинаю выпадать из равновесности, дичать и бесноваться, просто помни, что я где-то оступилась, растеряла часть силы и всего лишь нуждаюсь в твоей поддержке и принятии меня такой, какая вот сейчас есть, злая и дурацкая... :)

Игорь, мне люди говорят: ты ТАК изменилась! Это твоя заслуга, я всем так и говорю:))

И это мой праздник жизни, хочу чтобы ты разделил его со мной, без тебя бы ничего не получилось!:)

Что еще нужно мне.

Одно, то что писала на днях, сугубо личное, другое - я хочу движения, танца, музыки, течь... степень готовности к этому пока не ясна, но это то, чего хочется:)

 

 

Дарья Гац

 

... мне понравилось ощущение что у меня УЖЕ ВСЁ что нужно что бы было ЕСТЬ) и само желание, тяга к этому ЦЕЛОМУ для меня сейчас счастье)...

 

Захотелось написать.

Итак, я делала летом комплекс, потом забросила и после двухдневки в тихом делаю тибетцев (два раза в день иногда в начале добавляя «медведя», в середине паранйяму и в конце ту потрясающую асану землю).Зачем я Это делаю? Мне хочется проявить себя, в полном, моём объёме. Женщина, талант, суть, по разному.

Когда пришла на йогу в первый раз говорила про то что доверять себе хочу. Я продвигаюсь вроде.
Проделывая всё это я довольно быстро столкнулась с двумя состояниями 1. «выносит» и 2. «слишком много счастья». Первое характеризуется полным тупняком сознания, полной невозможностью решать простые задачи или выдавать сколько нибудь логические цепочки. Второе же проявлялось по разному иногда я выпадала в эйфорию и какое то абсолютно детское состояние, иногда слёзы (особенно видя что то очень красивое, природу). Потом появилось ощущение небезопасности, неуютности, не хотелось никого видеть .Где то в один из таких моментов я перестала делать комплекс сначала вечером, а потом совсем. После двухдневки были приятные ощущения очень большого пространства в груди и своей «основательности» ( жаль что подробнее уже не помню) Ответы на свои вопросы я услышала и взялась за дисциплину: делать тибетцев 2 раза в день. Дальше это состояние сохранялось, приходили разные ситуации, но как будто я оставалась большой, а они приходили маленькими-меня это не выбивало. Я увидела иначе человека, который вызывал у меня гнев и с удовольствие прожила его вне контакта. Что характерно моё же отношение изменилось, стало меньше страха. Я прочитала все, что нашла у тебя на сайте, сделала медитацию про животных. Потом в конце тибетцев стала ловить себя на том, что движения пояивлись похожие на змеиные и это приятно невероятно. Появилось упорядоченность и спокойствия больше. Мне кажется, я не делаю ничего особенного, я просто меньше мешаю тому, что во мне случатся. Затем стала замечать что могу как то влиять на пространство вокруг меня, делать его более спокойным например или как будто делать себя почти незаметной или наоборот. События: мне видится что моя жизнь ими точно не перенасыщена. Ощущение что ничего «лишнего» не происходит, наверное, несколько пустовато. Есть ещё ощущение такой трансофмации что я едва узнаю себя, но подробнее это описать сложно пока. Моё внимание стало часто оставаться в теле.И ещё чувство благодарности - просто приходит само и присутствует некоторое время.

К тому что было раньше я даже близко не возвращалась.

Планы. Есть желание больше узнавать из себя. кто там? Как там? Чего хочется? И проявляться из себя.

 

Бывали моменты какой то суеты. Я прислушалась и похоже на «любите меня срочно». Когда поняла, стала делать медитацию, которую ты давал-давать поток своему ребёнку. Помогает сразу! Ровно, спокойно, наполнено. Когда приходят иногда воспоминания какие то то я к себе той вместо «дура нафик так сделала» тоже с таким потоком обращаюсь. И странно, но вот сейчас заметила что таких воспоминаний стало ну мало. Состояния эйфорические и сейчас приходят: воздуха, как будто много и волнение радостное такое, изменилось только то что контакт с телом вроде не теряю в эти моменты. Смотрю так что со мной происходит, дышу. Иногда вода представляется - успокаиваюсь.
Я смотрела видео твоё «Намасте» вечером,потом утром, потом снова вечером. Было очень и очень, как будто какие пустые места во мне заполнились. Был момент когда в автобусе к дяденьке напротив у меня возникло чувство уважения потому что он здесь и есть, я дышала-дышала, но в груди щемило всё равно.

 

Про планы ещё..есть план) Я незнаю как это: жить одним миром с Мужчиной. И я незнаю как, но мне хочется родить в себе ЭТО. Нечто Целое.

 

Лена Малькевич
malk

 

Здравствуй, Игорь!

 

Крепко запомнились прочтенные твои слова : «Написать «отзыв»! Просто сесть и прожить всё это ещё раз в письменном виде».

 

Собираюсь еще с лета, с выездного тренинга…ну, сколько же можно откладывать :)

 

 

Впечатления копятся, яркие сменяются новыми, еще более яркими и значимыми.

 

Сегодня проснулась с ответом на вопрос «что для меня йога», встала, записала и он таков: «понимать себя через тело…жить не только мыслеформами, а чаще - состояниями». Вспоминаю – как давно я в этом? Давно… лет 10 назад первые занятия йогой меня просто раздражали, я не понимала и бросила…но продолжала быть рядом с этими людьми, начала прислушиваться, присматриваться к себе самой.

У тебя появилась года 4 назад на 10-ти дневном тренинге, а занимаюсь плотно чуть больше года, и мне нравится то, что уже имею в наличии.

Однажды зашла на сайт и прочла все отзывы (сама была тогда в беспокойном состоянии), и в каждом услышала что-то о себе, поблагодарила мысленно всех за откровенность, особенно запомнилось «сплю в транспорте....нет сил; вместо ужина сделала комплекс…» и четкое объяснение «что было» и «что стало». Тогда меня это встряхнуло и я возобновила занятия в тот же вечер! Это был только что освоенный комплекс «воля-намерение».

Считаю большим своим достижением то, что в состоянии заниматься дома сама, без регулярной твоей поддержки; научилась и продолжаю учиться осознавать свое настроение, состояние, принимать это и переходить в качественно другое, если требуется.

Мне нравится мое тело, гибкое, красивое, молодое. Когда я вижу себя в зеркале всю, я улыбаюсь, глаза наполняются любовью. Стало привычным, узнаваемым состояние «спокойствие, достоинство».  На холодильнике, по магнитом  листочек с ориентирами «милосердие… достоинство…наслаждение…ясность…совершенная форма».

На выездном тренинге летом прочувствовала тему холода (я же мерзляк), что-то важное ты объяснил простыми словами и до меня дошло. С тех пор с холодом дружу, сквозняки превратились в ветер :)

Следую трехступенчатой системе наведения порядка: в вещах, в отношениях, в делах. Периодически повторяю эту последовательность, приближаясь (надеюсь!) к главным, значимым делам.
Для меня ценно, что помимо занятий есть сайт. Восхищаюсь тем, как ты, Игорь, пишешь – ясно, емко и с любовью. Многое откладывается и запоминается надолго.

С новогодних каникул у родителей вернулась в  слегка в разобранном состоянии (хотя там каждое утро начинала с тибетцев), и надолго зависла в мыслях о смысле жизни, в апатии, тяжело просыпалась, опаздывала на работу, за полночь падала в сон, не прибиралась дома…сейчас могу сказать, что выровнялась, ложусь спать в интервале с 22 до 23, редко позже, просыпаюсь около 6 утра без будильника…и если не успеваю сделать комплекс, то хотя бы «спину почесать об пол» время и желание находится :) на работе бодренькая, все получается. И, о радость, я открыла для себя Кольцово. Стало быть, всему свое время.

Свежайшие впечатления после интенсива в Кольцово…все понравилось – дорога, место, время, люди, вся тренировка и я сама (пару раз увидела себя в зеркале и порадовалась силе и красоте). Воскресенье прошло тяжеловато, все мышцы ноют и тоска на душе (так уже бывало и вот это для меня пока не объяснимо – в группе, на тренировке чувствую себя «среди своих» и с этой радостью в душе возвращаюсь домой, а на следующий день – тоска и ощущение одиночества вселенского масштаба). Проснулась, достала коврик, начала делать тибетцев, добавив пару новых  силовых асан, запомнившихся в субботу. И вот тоска невыносимая, остановилась и проговорила это вслух (лицо открыто к небесам, потом обращение к низу – «мамка!»), расплакалась, продолжила заниматься, буквально выталкивая себя в каждый прогиб, постепенно угомонилась, успокоилась. В понедельник проснулась уже бодрая, днем правда случилось несварение в животе и к вечеру начала хрипеть и покашливать. Ну, думаю, отлично поработала в субботу, полная перезагрузка :) во вторник впечатления добавились – проснулась просто без голоса, к вечеру поднялась температура…приятно, что все это сопровождалось спокойным наблюдательным состоянием, без паники. То, что выхожу из этого без привычных когда-то лекарств – это уже обычное дело (в домашней аптечке остался только активированный уголь, дежурный пакетик Фервекса и леденцы для горла). Дома прогрелась в душе, включила музыку, зажгла свечи, аромапалочку и начала заниматься…температура спала, нос высох… Поговорив еще с тобой по телефону, убедилась, что все понимаю верно. Сегодня день просто волшебный! Выспалась, продрыхла до 9 часов; проснулась правда по привычке в 6, покормила кошку, приоткрыла форточку и снова под одеяло…проснулась – солнце, настроение хорошее, нос вроде дышит, кашля нет. Когда дошла до ванной поняла, что кашель застрял где-то глубоко внутри, вместе с голосом и дыханием :) не могу произвести ни один звук через рот :) вот где проснулась хорошая такая ярость! Продышала, прокашляла, выколотила что могла из себя…включила диск покруче, с горловым пением и начала заниматься, согласно рекомендациям – хорошенько прокачалась, прогрелась, потом отдохнула.

Взглянув на часы, с радостью отметила, что посвятила себе целый час. И ведь открылся голос :) дыхание глубокое, настроение отличное на весь день, улыбка с лица не сходит, энергия ощутимая, яркая, красивая...прибрала дома, напекла блинов, пробежалась по морозцу в гости, потом обратно – отлично! Надеюсь, скоро голос обретет привычное звучание, а то пока еще бубню…И что особенно приятно – близкие стали принимать такой мой способ жить. Если раньше мама, услышав по телефону простуженный голос, начинала беспокоиться и советовать – чем полечиться, то сейчас спрашивает «и что с этим делаешь?», я отвечаю «занимаюсь йогой», мама в ответ «ну, занимайся» :)

Кайф! Что тут еще скажешь :)

Спасибо, Учитель :)

 

 
 
 
Дедюхина Валерия
Дедюхина

 

Ну вот, сходила наконец-то я на занятие… без особых придыханий, просто хочу поделиться ощущениями и результатами, которые меня очень порадовали)))

Собиралась, как всегда, впопыхах, то молоко цедила, то еще чего, тут сына заснул так надолго, что проснулся ровно за 20мин до моего выхода на остановку, а надо же его еще и к свекрови унести)) вообщем, скорей-скорей, все сделала и оказалось, что вышла раньше даже на целых 5мин)))).

 

Но паника конечно же не отпускает, села в автобус, чтобы без пересадок доехать, а он как назло как речной прогулочный трамвайчик едет, всех подбирает, а водитель треплется по телефону про страшные пробки на дорогах. Сижу стараюсь «пустить все на самотек», но внутри все трепещет, как заячий хвост и пальцы предательски пишут Олесе смску про опоздание и т.п. Автобус конечно же приехал вовремя, только вот теперь надо было домик тот заветный найти (в ГИСе то я забыла посмотреть) иду, номера все не те, паника овладевает и уже хочу кинуться звонить о помощи, как вдруг вижу заветный номер 15, а во дворе вижу знакомую жопку Мухтара (ура!!! Нашла!!!), а тут и Игорь навстречу выходит)))(меня ждут!!!)

И вот такое долгожданное ожидание занятия, когда каждый ищет себе место, кто-то разминается, а кто-то просто сидит в задумчивости…но я чувствую, что все как-то не так как раньше, вроде бы ничего не изменилось, но я какая-то другая: спокойная и ровная. Паника успокоилась, а захватывающей дух эйфории нет, просто тепло какое-то душевное, приятно смотреть на людей знакомых и нет, рада Игоря видеть, и просто все хорошо)))

Когда стали делать упражнения с животными, вспомнился мой последний тренинг, в Голливуде, перед выездным в 2008году. Вспомнились очень острые ощущения, когда сводило запястья и лодыжки и казалось от этих судорог я готова прямо там, в зале умереть или еще чего страшного сделать, захваченность состоянием была жуткая, помню это до сих пор)))

Теперь же я отметила в себе по-настоящему возможность НАБЛЮДАТЬ за всем происходящим со стороны. Да я в теле, я в сознании, я делаю ЭТО с собой намеренно и мне это нравится, запястья и лодыжки сводит, когда их напрягаешь; руки немеют, а потом наливаются горячущими мурашками, когда их долго держишь вытянутыми вверх, но я точно знаю теперь, что все это не страшно, что после этого будет просто отлично, и я буду благодарна и себе и Мастеру за ЭТО. После разминки тело стало таким горячим и, опять же, по-настоящему текущим как воск, такое клеевое, просто чудо!!!

Действительно, только после родов у меня открылось такое умение! Ведь в те минуты очень легко «потерять достоинство», начать просить помощи, таблеток и «когда же все это кончится?!?!» тогда мне очень помогли навыки и умения, приобретенные за время общения с тобой, Игорь! Это было действительно очень нужно и здорово! Когда было больно – я пела или ревела как Медведиха, а когда было очень больно – просто наблюдала за всем ЭТИМ, потому что иначе было невозможно. Я встречала своего Сыночка-Героя Женщиной, которая может очень многое! Ведь ему тоже было очень непросто, пройти свой первый путь к Жизни-Смерти! (так бьется сердце!!!!)

А после занятия пространство и время стало совсем другим, а именно: встретила милую знакомую и стала делиться с ней своими подвигами, и подсознательно изо всех сил пыталась торопиться, делать все суетливо- ведь дома меня сыночка ждет - а фиг! Не получается! Голос глубокий, мягкий, речь ровная каждое слово наполнено смыслом и информацией, речь просто льется…а время стоит)))) да! я так боялась хоть на минуту задержаться за разговорами и медленными сборами, а в результате поделилась и наобнималась с Машкой всего минут за 5))))просто чудеса!

Жаль немного, что никак не получается регулярно посещать, но это ничего, позже все будет))) вчера глажу мужу брюки, а стрелки (блин!!!!) все никак не заглаживаются((( и тут вспомнила про «легкое касание улыбки» и все сразу изменилось! Все сразу получилось быстро и легко!

Вот что мне дают твои занятия))))хоть и урывочные теперь, но не менее результативные. Еще хотела спросить про «волю-намерение»)))  в шпаргалке многое понятно и знакомо, но хотела бы видеозапись, если можно))) как это можно сделать? Хочу очень…))) Удачи вам! Обнимаю вас, Светлые и Легкие!!!

 

 

Комплекс "воля - Намерение"

Игорь Прокопенко

Прокопенко

 

 

Сам я постоянно практикую, исследую и совершенствую собственные технологии; соответственно, имею впечатления. Теми, что имеют значение для практикующих, буду делиться. То есть, начну первым.

 

 

Впечатления от практики "Настраивающий комплекс "Воля Намерение".

 

Описание практики в разделе "Статьи".

 

Весьма непросто было договориться с собой о неукоснительно регулярной практике. Но, коротко говоря, оказалось, что абсолютно необходимо: именно 12 дней, и именно без малейших отклонений от содержания комплекса. Один пропуск, или приступ самодеятельности и всё сначала.

О результатах:

по телесному самочувствию: на протяжение нескольких последних лет, несмотря ни на что, сохранялась боль, дикомфорт, скованность в двух трёх местах спины; сейчас там дружеский зуд, действующие источники энергии. Стал просыпаться довольно рано, выспавшимся, в приемлемом настроении. Вопросы пищеварения ушли на недосягаемо неинтересный план. Раздражение кожи как-то забылось. Сам термин "раздражение" неактуален. Но это следующее.

по душевному состоянию: непосредственно по окончании практики, каждый раз, наступает до смешного узнаваемое состояние нечеловеческой бодрости, энтузиазма. Радостное выражение с лица согнать можно, наверное, только... не знаю, чем :)) пока не удавалось. Основные определения стабильность, уверенность, симпатия к окружающему. Чувство надёжной опоры на собственную силу переносится из практики в обыденную жизнь. Некая внутренняя дисциплина, которой следуешь с удовольствием: порядок в хозяйстве это удобно, приятно, надёжно. Причём, порядок весьма душевный, а вовсе не такой, как бывает при введении комендантского часа на оккупированной территории. Богатое, сильное хозяйство; всё работает; светло, красиво. Такие впечатления.

в делах: из практики в обыденность переносится манера последовательности, упорядоченности действий. Точность, лёгкость, ничего лишнего. Большой интерес и симпатия в отношении к будущему, к перспективам.

в отношениях: очень заметная симпатия, уважение. Ничего лишнего. Всё как-то становится на свои места. Думаю, невозможно пояснить, что значит "на свои места", человеку, имеющему запутанные, напряжённые отношения (личные, или деловые неважно). Даже не буду пытаться. Чистота и ясность, хоть и без большой глубины.

Итого, в целом довольно простое, очень устойчивое, полное интереса к происходящему, состояние.

Сердце спокойно.

Этого хватает надолго; но, когда такое состояние становится нормой, появляется потребность и готовность к дальнейшему развитию. Начинает недоставать глубины, богатства, тонкости. Приходится делать что-то ещё.

Удачи; жду ваших наблюдений. Задавайте вопросы.

 

Ольга Лобарева new

Лобарева Ольга

Отзыв по практике "Настраивающий комплекс "Воля – Намерение".

 

Пришла пора отчитаться: :)

Вот уже почти 2 месяца я занимаюсь каждый день. Пропустила только 3 дня - простыла, была температура, решила, что нужен полный покой. А так - утром делаю ВН, вечером по разному: то ВН, то тибетцев, то ДС, то какую-нить отсебятину из асан - зависит отт настроения, времени перед сном и пр.
На данный момент я приблизилась к тому эффекту от комплекса, который получала на занятиях под твоим руководством.

Т.е. непосредственно после комплекса мощный прилив энергии, эйфории, и в то же время - гармоничности, сердечности. Когда я только начала регулярно заниматься дома, мгновенный эффект был значительно-значительно слабее, нежели на занятиях в твоем присутствии. Сейчас он стал ощутимее, что не может не радовать.

К слову, по началу у меня вообще не было эффекта "вау! Мне так классно!" Наоборот, было тяжело. Сейчас уже точно не скажу, но на второй примерно неделе у меня заболело, можно сказать, всё тело - заболело везде, казалось бы, где вообще когда-либо до этого болело. Плюс параллельно с этим мне стали приходить навязчивые мысли о некоторых эмоционально непрятных событиях из прошлого. Причем чем дальше день ото дня я продвигалась, тем более из прошлого события возникали в голове (уже необязательно болезненных, а просто... какие-то яркие события из подолсткового возраста, детства..). Наверное, это было похоже на элементы "перепросмотра" Кастанеды. Только у меня он возникал сам собой. В основном все приходило и уходило, но некотрые болезненные моменты, связанные с конкретными людьми сильно засели у меня в голове ( а вернее, в сердце). Несколько человек, которые меня когда-то обидели, и получается, что я не могла им этого простить. Потом в какой-то момент произошла внутренняя разрядка - я дошла до некоего состояния, когда сама позвонила этим людям, встретилась, поговорила и сама попросила у них прощения (хотя, видимо, все предыдущие годы я внутренне ждала, что они в какой-то момент попросят прощения у меня). Звучит несколько алогично и, возможно, по-детски )) Но мне стало так хорошо )) так правильно как-то.

И я двинулась дальше )

Смутное эмоциональное состояние прошло, физические боли тоже. Тело стало ощутимо гибче, сильнее, стали технически получаться асаны которые раньше не удавались.

Ощущения стали тоньше - не так давно я начала ощущать поток в позе полулотоса/лотоса; раньше я представляла нечто подобное, теперь я могу сказать,что я действительно это чувствую и чувствую как расположить тело, согласно этому потоку. Стала ощущать как я "растянута" между небом и землей.. ну, и какие-то еще занятности ))

Что касается состояния в целом: я стала лучше слышать себя. В современных условиях городской жизни слишком много всякого лишнего, чуждого истинной природе меня, и когда ты постоянно в этом находишься, то есть великий риск забыть себя и стать оболочкой для горы каких-то чужих образов мыслей и идей. Йога - позволяет прикоснуться к себе истинному, сохранить это в жизни, вернуться к вопросам "Кто мы? откуда мы? Куда мы идем?". Я стала лучше чувствовать, что мне действительно нужно, чего, действительно, хочется. Стала меньше отвлекаться на какие-то внешние воздействия. Правда, пока я не до конца понимаю как двигаться к тому, чего хочется - последнее, что я осознала, что мне необходимо пожить в условиях неокультуренной, дикой природы (где именно -в тайге, или джунглях амазонки - я пока не поняла :)))), так что это воспоминание о себе самой поставило большой вопрос о дальнейших действиях передо мной ))

Как-то так. Еще шагать и шагать. Посмотрим, что будет дальше.

Аметова Нелли, медик

Нелли

Отзыв по практике "Настраивающий комплекс "Воля – Намерение".

 

Последние полгода я искала лаконичный и эффективный набор упражнений для самостоятельных занятий дома, чтобы не зависеть от расписания спортзала и заниматься каждый день в удобное время. И возможность выучить этот комплекс во время поездки на Алтай с Игорем стала дополнительным  "бонусом". Однако, намерение начать регулярно выполнять разученный комплекс по приезду домой сработало далеко не сразу.

Прошло 1,5 месяца прежде чем воля собралась в кулак и намерение достигло момента реализации. Первые 3 дня был энтузиазм, заниматься хотелось и утром и вечером, правда на 3-й день потянула спину и она пару дней сильно болела.

Самая большая проблема была - договориться с умом, чтобы он не отвлекался, т.к. только начинала заниматься - тут же налетало множество мыслей и идей и все требовали срочного выполнения. Но вместе с этим, упражнения доставляли радость и телесное удовольствие - концентрация на этих переживаниях помогала вернуться к процессу.

Постепенно от "я же решила, я должна делать" состояние перешло в "мне хочется", "если не сделаю, то чувствую, что будет не хватать в течение дня".

 

За 12 дней произошли следующие изменения:

 

1.      Перестала болеть спина - раньше периодически ныли мышцы поясницы, плечевого пояса, были тянущие боли, теперь приятное тепло. Появилась гибкость.

2.      Выпрямилась осанка, стала замечать что самопроизвольно хожу и сижу с прямой спиной, ощущение внутреннего "стержня".

3.      Дыхание стало свободнее, ощущение подъема и раскрытия грудной клетки.

4.      Ощущение "центрированности", собранности, после комплекса не возникает вопросов, что дальше делать, находясь в этом центре все становится понятней, нет суеты и сомнений, проще начать делать то, что задумано. Для меня это актуально, т.к. у меня реализация желаемого или решенного очень часто затягивается надолго.

5.      Состояние неизменно изменяется после проделанных упражнений на более радостное, более собранное, более удовлетворенное собой и жизнью.

6.      Очень интересный момент - после вечернего комплекса спать стала ложиться также в ясном, ровном состоянии, стала помнить сны. Причем сны стали ярче, более того, получается их "заказывать", снятся на заданную тему!

7.      Большая осознанность нахождения в теле в течении дня, что становится якорем для присутствия в моменте. Т.е. тело "оживает", становится более чувствительным, есть ощущение движения потоков по лицу, спине, рукам и ногам, тело само начинает напоминать о себе, соответственно чаще замечаю положения тела в пространстве, позы, возникающее напряжение. Присутствие в теле доставляет большую радость и удовольствие, ощущение большей полноты жизни.

8.      Ощущения становятся более тонкими - стала лучше понимать свои потребности. Например, я заметила, что стала пить воду, т.е. различать, когда мне хочется просто пить. Раньше при возникновении этого чувства, которое я теперь определяю как "жажда" я пила чай с чем-то сладким или перекусывала. Это кажется элементарным, но порой такие нюансы заметить в себе очень трудно.

 

Таким образом 12 дней переросли уже в 18 и останавливаться совершенно не хочется - хочется сохранить достигнутый результат и узнать, что будет происходить дальше.

 

Большое спасибо, Игорь :)

 

Подгаева Светлана, психолог

Света

 

Отзыв по практике "Настраивающий комплекс "Воля – Намерение".

 

На протяжении почти всей 12ти дневной практики чувствовала огромное душевное сопротивление, хотя телу большую часть времени жилось хорошо.

Первый день, пожалуй, был самым тяжелым - плакала, рыдала, плакала...При чем понять истинную причину слёз так и не смогла...горечь, тотальное страдание, обида...Слёзы сами лились из очей, впервые со мной такое. Состояние это удивило. Обычно рацио быстро приходит ко мне, а тут....

Интересно, что на тренинге (в начале мая) отметила отсутствие ярких отрицательных эмоций при проживании асан, в отличии от предыдущих опытов, когда каждое погружение переживалось очень болезненно. А сейчас вдруг хлынуло...Да, давно не плакала...А есть о чем и могла бы.

На 2й день начала испытывать кайф от задержек дыхания. Хотя эмоциональное состояние нестабильное, неравновесное - периодические слёзы неясной этиологии), тело живет и радуется.

Следующие дни помню смутно, но где-то на 8й день в неустойчивом грустно-радостном настроении появилась какая-то доля отстраненности от переживаний - Я о т д е л ь н о, и страданий, и слёз стало значительно меньше. В тот момент почему-то появилась физическая усталость и очень захотелось убежать от практики. Выстояла. Замедлила темп выполнения, стало легко.

Отдельно про последний), 12й день - то ли от тайной мысли "ну наконец-то!"), то ли от того, что что-то получилось, но в последней практике меня просто НАКРЫЛО волной Тепла, огромнейшего Великодушия и Любви...Очень сложно объяснить - чувство ранее никогда не испытываемое(?) в практике. Но теперь знаю, что и так чувствовать я тоже могу. Интересно.)

Не скажу, что жизнь моя резко изменила темп или направление за эти дни активной регулярной практики, нет, но постепенно мне стало очень спокойно и устойчиво, и появилась ясная убежденность, что в моей жизни я всё делаю правильно. Исчезло ощущение "ожидания счастья в будущем" - это ново и это здорово! Хотя ощущение "счастье здесь" пока приходит лишь периодически, но время его смакования увеличилось в разы.) Удивили и обрадовали новые эмоциональные состояния - вот ещё оказывается, как бывает...

Игорь, спасибо тебе за очередную дорожку к Себе!:)

 

Возник вопрос по дальнейшей практике - возможно ли вечернюю порцию асан заменить Тибетцами?

 

С большой благодарностью, Светлана Подгаева

 

Коментарий (И. Прокопенко)

На здоровье :)

 

Да, "вечернюю порцию" вполне заменит комплекс "Пять тибетских ритуальных действий". Это касается тех, кому удалось получить 12 дней практики в безупречном виде.

О себе могу сказать, что сам я предпочёл ничего не менять, и просто продолжаю практику. По окончании предпочитаю сразу полежать в скрутке (где рука под головой), и ещё парочку мягких асан...

В целом наблюдаю в себе постоянный, заметный процесс очищения "снизу-вверх", и совершенно понятно, что это НАДОЛГО. Думаю, есть смысл просто продолжать эту же практику, допустим, с полгода.

Периодические срывы (эмоциональное, телесное сопротивление) – это было, бывает и ещё будет. Каждый случай, когда возникает переживание бессмысленности или что-то подобное, – это кризис, в ходе которого непременно нужно обязательно всё сделать по инструкции, и тогда выход из кризиса будет выходом на качественно новый уровень жизни.

И так – много раз. Удачи.

 

Люди, ПИШИТЕ, ЗВОНИТЕ – поддержу.

Сафиулина Татьяна, экономист

Татьяна

 

Отзыв по практике "Настраивающий комплекс "Воля – Намерение".

 

Первое впечатление во время краткосрочного тренинга по этому комплексу было вяло-негативное. Какое-то недоумение "И это всё??" Обманчивая легкость и внешняя незатейливость упражнений вызывала снисходительную иронию. Однако. Вечером придя домой, я обнаружила, что изрядно устала . А найдя наутро болезненные мышцы, я удивилась, уже с надеждой и радостью.

С понедельника начала делать. Для чистоты эксперимента ничего больше в своем обычном режиме сна, бодрствования, питания и прочего не меняла. Наблюдения по ходу практики:

 

Было : Хронически не высыпалась, до обеда существовала как зомби мозг не работает, тело спит. Отключалась при любой возможности в транспорте, на работе... Чрезвычайно неудобно, тяжело во всех смыслах. Сама мысль о необходимости просыпаться ЕЩЕ раньше приводила в ужас.

Стало: просыпаюсь до будильника (5-30). Весь день чувствую себя отлично, даже специально пыталась уснуть в автобусе совершенно не получается. Ночью сплю крепко, встаю легко. Замечательно!

 

Было: рассеянность, неспособность сосредоточиться, апатия , приступы раздражения и страха от того , что не успеваю в связи с этим сделать свою работу.

Стало: спокойная уверенность в собственных силах, целенаправленные и последовательные действия, результативность.

 

Было: малоподвижность позвоночника в нижнем и среднем грудных отделах, которую никак не получалось растормошить. Мешало.

Стало: в какой то момент хрустнуло и теперь постоянно щелкает во время практики, появилось приятное жжение и тепло чуть ниже лопаток.

 

Было: невыносимые приступы неуправляемых эмоций страха, обиды, жалости к себе. Вижу, что меня несёт, остановиться не могу, и сил вынести это тоже не было. Желание любым способом это прекратить, не чувствовать этого, "уколоться и забыться" .

Стало: накрывают эмоции, но я чувствую, что у меня есть для них место! Они живут и я живу! Даже если эти эмоции неприятные я не пытаюсь перепрятаться и переждать. У меня появилась возможность посмотреть на себя и свои эмоции немного со стороны. При этом на уровне тела ощущение свободы и пространства и какого-то тёплого искрящегося кокона сантиметров на 30 вокруг. Конечно, тут еще работы вал, но прогресс налицо. Кстати, да, последнее время было заметно напряжено лицо, не могла расслабить мелкие мышцы. Сейчас напряжение значительно меньше.

 

И еще без сравнений, просто наблюдения. В первые дни отчаянно много и сильно зевала, даже плечо сводило судорогой от зевоты :)). Дыхательные упражнения это действительно мощная штука. Особенно вначале после них чувствовала вокруг шеи и верхней части груди как будто горячий теплый толстый шарф, приятный, расслабляющий, мрррр... Во время упражнений почему-то усиленное слюноотделение:). Минуты отдыха после практики до окончательного перехода к утренним делам кажутся очень длинными и насыщенными. По телу бегают электрические разряды, всё кайфует и жаждет деятельности. Да, а после вечерней сессии спать хочется только часа через 2. Уснуть сразу нереально. Где-то в середине "курса" появилось ноющая мысль "а может хваааатит? ой, ну сколько можно это деееелать?..." А сейчас хочется продолжать, с удовольствием добавлять и вдумчиво развивать. И как-то спокойно. Без кипиша и фанатизма. Просто потому что это хорошо.

Спасибо. Большое честное настоящее спасибо.


P.S. 12 дней заканчиваются, а я забыла, какие волшебные штуки теперь следует добавить.

 
Коментарий (И. Прокопенко)

На здоровье :)

 

Татьяна освоила практику "экстерном", "вдруг" (т.е., вне цельной программы).

 

В её случае:

 

1. сердечный центр работает "хорошо", в процессе практики и вообще: высвобождаемая энергия принимаетется – за счёт свободного дыхания и свободного принятия чувств;

2. удалось подчинить дисциплине энергию намерения.

 

Другие случаи могут более или менее отличаться от описания Татьяны. В этих "других" случаях необходима предварительная дополнительная подготовка: практика открытия силы.

 

Дерипалова Лариса, экономист-бухгалтер

Лариса

Отзыв по практике "Настраивающий комплекс "Воля – Намерение".

 

Для меня прошедший мини-тренинг был как «золотой пендель», полученный самостоятельно, по доброй воле,  в виртуозном исполнении Игоря.. Да и я тоже ничего :))

Тормозной путь, по моим меркам, был довольно длинный.  Два раза в день я занималась двадцать дней. Причём занималась в удовольствие. Было несколько моментов, когда вроде не моглось, или тянуло спать, или отчаянно не хотелось встречаться с неизбежно возникающими эмоциями.

Но каждый раз всплывало ощущение-картинка замечательного состояния душевного и физического комфорта и силы, которое сохранялось несколько дней после начала упражнений. По ходу дела обнаружились трудности. Но удивительным образом я знала, что могу, и что это месиво переживаний, мыслей и физической немощи пройдёт. Это, если кто любит американские сериалы со счастливым концом в конце каждой серии, вам надо было посмотреть на меня.

В начале: необъяснимое чувство дискомфорта (хотя бывали и «тематические» сеансы, когда точно знала, что нужно отработать какую-то отдельную фразу. Например, где-то на восьмой день тело взорвалось на случайно прочитанную фразу: «Думала, будут стыдить…».)

Потом, во время большинства тренировок, текли эмоции, мысли по всем законам мелодрамы. И в конце – ясность, спокойная уверенность.

На двадцать первый день я спала. И вечером, и утром почти без колебаний сделала выбор в пользу сна. Предположение было, что после двенадцати дней втянешься, но так моё тело ещё никогда не просило движений. Сейчас занимаюсь раз в день. Хотела вот посоветоваться с практикующими: по каким признакам судить? Надо настоять на тренировке раз или два в день или всё же дать себе возможность отдохнуть?

Пришла к выводу, что формат жесткого регламента тоже полезен. Творчество (даже в занятиях йогой) отвлекает больше энергии чем занятие по шаблону. Использую это правило и в своей работе экономиста-бухгалтера. Некоторые операции просто необходимо стандартизировать.

И по поводу высвобождаемой энергии. За последний год сильно поправилась. Месяц назад начала худеть – просто реально меньше есть. Утром - бутерброд, в обед – суп без хлеба, вечером – кефир. И конфет не больше одной в день (доктор Миркин посоветовал). Так вечером, когда есть хочется, позанимаюсь и сыта. И результат есть – минус 6 кг.

В процессе занятий увеличилась чувственность. Теперь часто по утрам хочется нежится в удовольствии каждой своей клеточкой! … И делиться.

По всей видимости, и с намерением лучше стало. Воплощается! Уже давно в мыслях пишу книгу своего пути к здоровью и душевному комфорту, наверно, много интересного утрачено, так как не фиксировалось на бумаге. Вот теперь начало положено: выразить свои мысли вслух, на публику, вдруг кому будет интересно.

 

Коментарий (И. Прокопенко)

"Надо настоять на тренировке раз или два в день или всё же дать себе возможность отдохнуть?"

 

Требуется: получить 12 дней непрерывной практики, с абсолютно точным выполнением (чего, сколько и как). После этого допустимы, при желании, любые эксперименты, творчество. Оптимально – это утром комплекс "Воля - Намерение" (неплохо к нему прибавить парочку асан), вечером – небольшой комплект асан. Такой комплект у меня уже отработан. В этом случае общее состояние обогащается, выравнивается, и все имеющиеся, включая "новые", открытые в практике силы приходят в состояние покоя, равновесия. Вот, так уже – красиво.

 

Неологизм "Золотой Пендель" мне нравится, спасибо :)

 

Василина, гений и злодей

 

После йога-тренинга

 

Вчера вернулась домой в очень странном состоянии, как его описать - ещё не поняла. Столько всего испытала и прочувствовала, в том числе за сегодняшний день. Все мои "бесы" прорвались наружу... и ушли... кажется. =) За один день пережила много лет. Что-то не очень хорошее ещё осталось, но это вполне поправимо. Как жаль, что в среду тренинг оканчивается. Мне столько всего ещё нужно с собой сделать!

...Правда, я уже кое-что действительно важное сделала: познакомилась с самой собой, когда мы погружались в сокровенное. Удивилась, аж плакать захотелось: какая я, оказывается, есть на самом деле и, что я с собой сотворила в реальности. Осознала то, на сколько далеко я от себя убежала. Бегу обратно!)

В общем-то я не знаю, что конкретно написать... Слов и чувств очень много, в одно письмо не вместится.

Я счастлива, что познакомилась с тобой, что жизнь нас свела именно в этот момент, когда ты был мне особенно необходим. Искренне благодарю за то, что ты мне подарил, что познакомил меня с девушкой по имени Василина...

Вот только, я ещё не поняла как "с ней" общаться.))

Спасибо тебе!!!

 

Марина Кузьмина

 

 

После тренинга

 

История про то, как ………….или как это началось и продолжается…

Первое знакомство с Игорем Анатольевичем и его творчеством состоялась на тренинге «пробуждение Аватара». Разгребая «старые завалы», желая вернуться к полноценной жизни, воскреснуть и снова встретиться с настоящей собой я с удовольствием откликнулась на предложение принять участие в этом тренинге, а до этого момента…

Проснулась я однажды и понимаю, что умираю. Умирает какая-то часть меня (и это на второй неделе после свадьбы). Прям как в песне:

 

девочка в платьице белом

грустною быть не неумела, а теперь ты одна

девочка в платьице белом

быть одна ты не хотела, а теперь ты ничья……

 

Радость уходила из жизни, а жизнь уходила из тела….силы были на исходе. Абсолютно не понимая, что происходит пыталась трепыхаться, сопротивляться действительности, искать виноватых и вытворять прочие глупости. Нарастало ощущение безысходности и естественного конца (особенно после очередного недельного пребывания в реанимации). Но видимо ничего не происходит просто так. Через новых знакомых узнала что существует такой способ «реанимации» как тренинги. Была на различных……. искала путь, искала возможности . Что-то находила, оживала, но что-то очень тяжёлое снова тянуло вниз……Вот в таком состоянии я пришла на тренинг «Пробуждение Аватара».

Тренинг произвел на меня огромное впечатление….Пришлось столкнуться со своей слабостью и изощренными уловками по уходу от сложностей, трудности и боли!!! Как хотелось сдаться ( во время рефлекс-оргазма), но я смогла!!!! Это была моя ПОБЕДА!!!! Моя первая победа!!! Как будто что-то щелкнуло! Я могу! Я могу преодолевать. УРРРА!!! Раньше это ощущение было для меня нормой!!! Я всегда чётко шла к цели и соответственно добивалась своего ( чтобы стать солисткой в хореографическом коллективе, в котором занималась, вставала в 6 утра для того чтобы отработать танцевальные элементы и т.д. и т.п.). Следующим ярким моментом было « прорезывание» хвоста . В детстве представляя себя кисонькой цепляла на булавку разные вещи напоминающие пушистый хвост….. а тут в моем то возрасте и растёт…. доигралась……. Вместе с хвостом появилось ощущение РАДОСТИ, РАСКРЫТИЯ И ЛЮБВИ!!!!!!! Дома «обнаружила »мужа!! Я тебя ВИЖУ!!!!Вижу тебя как мужчину который был когда-то ребёнком! И это после 19 лет совместного проживания… Во как бывает! Люблю! Оживаю! Спасибо, Игорь!!!!!

Тело просит йоги! Иду на регулярные занятия……А там опять встреча с болью – суета, хочется сбежать, спрятаться. Не решить , не действовать. Осознала, прочувствовала….,теперь понятно что с этим делать, понятно « куда двигаться».

Еще несколько занятий и снова открытие – смотрю в ежедневник и УДИВЛЯЮСЬ, как я раньше могла так не аккуратно вести записи, а ведь раньше даже не замечала этого. Уже месяц как в моем ежедневнике воцарился порядок!!!Далее еще интереснее – начала рейд по квартире, по шкафам! С огромным удовольствием раздала всё, что уже не вызывало восхищения! И мне ,и другим ,кто попал под раздачу , приятно!!!!

На этом «зачистка» не закончилась – появился четкий фильтр ( в области солнечного сплетения) который начал срабатывать в процессе разговора. И то, что раньше проглатывала при общении, сейчас начала четко отфильтровывать! Я догадывалась и прекрасно понимала, что не надо «кушать» всё что суют, но далеко не во всех случаях это получалось, Срабатывало когда уж совсем тухлячком попахивало. А сейчас даже за версту стала чуять и влиять на процесс! Либо переключаю беседу в приятное русло, либо совсем её прекращаю, испытывая при этом кайф!!!! Ура!!!! Спасибо, Игорь!!!!!!

Сафиулина Татьяна, экономист, мастер массажной практики

Татьяна

 

Йога-интенсив + ХОЛОТРОП

 

...Последнее время накапливалось желание сныкаться, закуклиться и, после, вылупиться каким-то другим существом. Но постоянно что-то мешало. Или наоборот, отсутствовало. Как говорил один знакомый кот из мультика: «Средства у нас есть. У нас ума не хватает». Подумывала про интенсив, а как увидела, что еще и холотроп вдогонку – всё, еду, в деревню, к Ветру, в глушь, в Кольцово…

Интенсив пролетел как мгновение – свободно, легко, на одном дыхании. Я сама удивилась. С одной стороны, удивилась полному отсутствию драматической напряженности, титанического труда и надрывных подвигов во имя просветления. Почему-то я этого ждала. И поэтому и сомневалась идти - не идти. Труда и подвигов не хотелось. С другой стороны, еще более удивилась точности, гармоничности, естественности, слаженности всего происходящего во мне и снаружи. Оттянулась.

Дальше было еще лучше. Холотроп. Я, как старый торчок опытный холонавт, уже знаю, как мне хочется, чтобы было. А именно: четко, без лишних сантиментов.* Мне не надо помогать, мне бы не мешать. И так всё и вышло! Боже мой, какое счастье! Наконец-то прямо так, как я представляю себе идеальный холотроп: 1. Идеальный зал – много места, скорее всего никого не затопчешь :) 2. Идеальный ситтер – как опытный джинн, появляющийся точно в самый нужный момент, в остальное время н-и-ч-е-м не выдающий своего присутствия. 3. Идеальный сценарий – 2 сессии подряд, и делай, чего хочешь. 4. Идеальное завершение – собрались и пошли. Молча.
Это была сбыча мечты. Кааааайф.

Чего я раздобыла, каких кладов накопала – я оставлю при себе. Но за путешествие на остров сокровищ Игорю – земной поклон и бездонная благодарность! Сегодня всё болит, но я, как та кошка, завтра опять пойду.:))

А про закукливание и выкукливание у меня появилось такая метафора. Гусеница, она вроде бы и сама знает, когда ей пора превращаться. Но иногда что-то не срастается. Погода не летная, еда не кошерная, грачи прилетели. Да мало ли какие трудности могут встретить маленькую гусеницу. И она затаится и будет ждать. А может и вообще – того. Не получится у нее. Но есть специальные люди. Бабочководы. Или бабочковеды. Которые могут создать нужный режим. И, кстати, это вовсе не ми-ми-ми, иногда надо и заморозить куколок как следует. Иначе не вылупятся. Работа это тонкая, деликатная, требует мудрости, терпения и силы. Так вот считаю, что мне крупно повезло. Насчет бабочковода. ;)

А пространство занятий и зачем оно нужно, мне хочется сравнить с настройкой по камертону. Унисон с камертоном есть – можно играть свою мелодию. У меня сегодня – вальс из фильма «Мой ласковый и нежный зверь» Танцуют все!

________________________________________

*типа «давайте познакомимся, станем все родные-преродные, обсудим проблемы каждого, выберем интимного партнера, который поклянется быть вам родной матерью, будет держать вас за ручку, подкладывать и подтирать, потом мы непременно порисуем, поделимся (обязательно) произошедшим, кинемся обниматься, обменяемся контактами …»

Может, оно кому-то и надо. Тока не мне :))

 

10.04.2011

 

Марина Кузьмина

Марина Кузьмина

 

Йога-интенсив + ХОЛОТРОП

 

Первый интенсив и первый (за последние лет так 10)  серьёзный разговор с телом.
Приехала на интенсив; ну, думаю позанимаюсь… А оно ни в какую! Не встану и всё тут!!! Бесполезно, ни на какие уговоры не поддаётся!!! Принимаю решение ехать домой, подумаешь из города в Кольцово, что б не покататься то??? Тело  радуется, а я задумалась!!!!!

 

Тело, мое любимое тело, как я невнимательна к тебе! Ведь ещё утром тебе так хотелось понежиться и прожить этот субботний день без суеты и активности….. Сколько можно так жить и не обращать внимания на то, что тебе говорит, а порой даже орёт твоё  родное тельце!!!! Хватит мучить его, пора вести переговоры и заключать мировую … на этом мы  и порешили, что будем  дружно жить!!!! Прекращаю вести группы аэробики. Всё-таки 20лет интенсивной работы инструктора дали о себе знать. И тело и я хотим ЙОГУУУУУ!!!!!! На душе спокойно и радостно!!!!

 

Холотроп

 

Процессы пошли. Не всегда понимаю что происходит, но ощущения  очень явные. Это где-то  внутри и в области солнечного сплетения, и в голове, в каждой клеточке моего просыпающегося тела!!!!!
В моей жизни стало закономерностью появление нужных людей и событий в тот момент, когда  есть в этом необходимость. Так и в этот раз….. звонит знакомая, с которой мы очень давно не общались и ни с того ни с сего начинает говорить мне про холотроп. Это было странно, так как никогда на подобные темы мы не общались. На следующий день опять пошла информация про холотроп уже из других источников. Я уже понимала, что енто не просто так. Знак! Без сомнения! Беру телефон, звоню Сергеевой Ирине и говорю, что хочется познать эту штучку-холотроп. И как по велению волшебной палочки... Ириша говорит – организуем!!!!! Во как бывает!!! Чудеса, да и только! Значит, готова, значит созрела для дальнейшего пробуждения.

Раньше никогда не посещала подобные мероприятия, но достаточно много слышала, потому внутри чё-то трепыхалось…щикотило и радовалось одновременно!

Трепыхалось, видимо, не зря, интересные телесные  ощущения появлялись и  исчезали. Пыталась сфокусироваться на дыхании, начинало сводить мышцы и появлялись желания мышечного действия… тянуло сильно левое бедро, сводило переносицу и лоб. Как только начинала наблюдать за телом и «идти» за ним, то переставала дышать ….. но, несмотря на некоторый дискомфорт, телу хотелось еще, еще и еще!!!!!! Тут подошел  Игорь, прикоснулся… и понеслось… вспыхнуло, подкатило к груди что-то тяжёлое и печальное. Слёзы крокодильи в два ручья… лежу плачу, а  что-то шепчет – что ноешь, ты ведь должна быть сильной. Слёзы прошли, и через какое-то время появилась картинка, вернее образ – вращающееся белое платье. Это когда я была маленькой, любила кружиться, и чтобы платьице кружилось вместе со мной…. (Часами могла кружиться. До тошноты было только один раз когда кружилась на маленькой детской  металлической карусели несколько часов подряд.) И всплыло в памяти  это ощущение при кружении – легкость, свобода и ЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Это то, чего мне ООООЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!!!!! ОЩУЩЕНИЕ СЕБЯЯЯЯ!!!!! Благодарююююю!!!!!!!

Продолжаю посещать занятия, опять накрыло!!!!! Как долго я глубоко искала ответ на вопрос - что же со мной такое произошло, почему вяла так много лет??? А ответ был на поверхности, да ещё так близко!!!!! Я со стороны взглянула на себя и поняла что живу не своей жизнью, а чьей-то (может моей мамы, может бабушки)…. Они обе были несчастны в браке, я увидела четкий образ жертвы. Они приносили себя в жертву семье, мужьям, детям и переставали быть самими собой!!!!!! Ведь я начала вести себя точно также!!!! Именно поэтому моя жизнь делилась как минимум на два основных отрезка это до и после свадьбы. Они не смогли остаться личностями и  превратились в серых  невзрачных мышек, хотя обладали огромным потенциалом и были красавицами!!!!  Для меня это было огромное открытие!!!!!!!! Благодарююю!!!!!!!

...

 

Да, последнее открытие объяснило моё бездействие творческую нереализованность! Имея в голове наполеоновские планы и огромную кучу всяческих интересных идей,  я не действовала, что-то необъяснимое сковывало меня. Психолог, к которой я обращалась, даже диагноз поставила: замерзшая женщина, Снегурочка. Именно сейчас понимаю, что это! Это всё та же роль-маска  матери-жены-жертвы, интересы которой ограничиваются только семьей и никакой деятельности вовне и тем более в удовольствие!!!!

 

Холотроп    №2

 

Уже по пути в Кольцово (где проходили тренировки)  начался трепет в груди, тело ожидало чего-то, как будто знало, что будет на повестке дня, над чем будем работать, а голова оставалась в неведении. Возникло удивление и восхищение мудростью тела!

Началось! Процесс пошел очень приятный. Чувствовала тепло и ещё какие-то штуки (трудно передать словами) внизу живота, до удивления приятные. Но тут  вмешался в эту идиллию Игорь. И опять понеслось. Приятность сменилась тяжестью,  которую «выковыривал» на поверхность Игорь. Она шла из глубокой глубины меня, распирая грудную клетку заполняя шею и голову. Тошнит. И опять крокодильи слёзы в два ручья. Мне больно на душе и очень печально! Возник чёткий образ меня смещенной во времени в детство и слова, почти крик – папочка, я ведь девочка, а не мальчик! Я – девочка!!!!! Ты всегда воспринимал и общался со мной как с другом, как с взрослым другом.  Мы спокойно могли обсуждать серьёзные философские вопросы, но я никогда не помню, что бы ты со мной играл, называл ласково и даже прикасался ко мне.  Я никогда не чувствовала себя девочкой, маленькой девочкой! И единственный раз ты назвал меня Мариночкой, когда мне было уже за 30 . Папочка, мне тебя так не хватает!!!! Я чувствую себя беззащитной!!!!! ХОЧУ НА РУЧКИИИ!!!!

И ещё, самое тяжелое и болючее – сейчас я не чувствую себя ЖЕНЩИНОЙ!!!!! Опять дышу, распирание и тяжесть застряли в грудной клетке, и ни в какую не уходят. Придавило! Ощущение клубка шерсти, чего-то переплетённого, состоящего из достаточно тяжёлых  обгрызков.  Занятие закончилось, а эта хрень осталась во мне. Поднимаюсь, встречаюсь взглядом с мужчиной, и что-то захлопнулось и тело сжалось. Сканирую, анализирую, чухаю – ба, да это же моя сексуальность!!!!!  Она проснулась и её то я  испугалась! Когда мне было лет так 17-18 , я была в контакте с этим состоянием и чувствовала, что при общении с мужчинами что-то включалось у меня внутри и « народу» срывало крышу, а что потом делать с «бесбашенными» товарищами я  не знала. Но, несмотря на это в те моменты я чувствовала себя настоящей ЖЕНЩИНОЙ!!!  Сексуальной и привлекательной. Я БЫЛА СОБОЙ!!! Я ТАКАЯ!!!